Déjà, merci à toutes pour vos nombreux messages, ils m’ont fait chaud au coeur ❤
Je suis donc allée faire une 2ème prise de sang ce matin sans ordonnance, car ils sont bien gentil au CMCO mais juste une prise de sang c’est trop angoissant. Et j’en avais besoin pour y croire un peu plus et me rassurer un minimum. Je suis de nouveau tombé sur le gentil docteur (c’est un tout petit labo, j’ai l’impression que c’est le seul à les faire), qui m’a tout de suite reconnue et m’a dit « Comme j’étais content de valider ce résultat positif, ça m’a vraiment fait plaisir », il m’a ensuite dit que j’avais bien raison de faire ce 2e dosage pour me rassurer et voir l’évolution. Il me l’a de nouveau mise en urgent.
Cette fois le résultat est réellement tombé tôt, à 12h40.
Résultat pour 19 dpo : 1210 Ui/l
Tout semble donc bien se dérouler. Mais j’ai du mal à y croire, à espérer une issue heureuse. J’ai pleuré en recevant ce résultat. J’ai tellement peur que tout s’arrête à nouveau, même si j’espère de tout mon cœur que tout ira bien.
J’ai RDV le 30/09 pour la 1ère échographie, le 7/10 avec l’immunologue. Et lundi je vois ma médecin traitant pour lui demander une attestation pour être en télétravail total à nouveau.
D’ici tout ça, on continue à croiser tout ce qu’on peut !
Retour au centre de PMA après de long mois d’absence. La veille, une décharge de l’Agence de Biomédecine à remplir, pour dire qu’on est bien conscient des risques à reprendre l’AMP malgré la crise sanitaire, un petit questionnaire pour vérifier l’absence de nos symptômes, un document d’information à lire en ligne toujours de l’agence de Biomédecine (mais pas mis à jour depuis mai…), signatures des consentements pour la décongélation de notre dernier embryon – c’est bon, on est paré.
J’irais à ce RDV de contrôle seule, avec un peu d’appréhension. J’ai demandé aux secrétaires si mon mari pouvait m’accompagner. Leur réponse m’a bien fait rire. » Oui votre mari est autorisé à vous accompagner. Il serait préférable qu’il ne vienne pas pour le contrôle car il n’y a que peu de places dans la salle d’attente ». Bon je me sens d’y aller seule, j’espère juste ne pas avoir de crise d’angoisse comme la dernière fois.
Arrivée devant le bâtiment, il y’a tout un parcours à suivre pour les entrées ne se fassent pas au même endroit que les sorties. Des rappels des mesures sanitaires (masque, solution hydroalcoolique) – à l’entrée il faut se désinfecter les main, le classique. Puis j’arrive devant la porte du service d’AMP « Le service est fermé du 27/07 au 16/08 ». Je bug et me dis « j’espère que cette porte va s’ouvrir, ça sent le mauvais coup » XD Mais oui elle est bien ouverte, et la secrétaire est bien là. Par contre à partir de là, plus un seul point de gel hydroalcoolique, alors qu’on doit toucher des poignées, qu’on se passe une pochette avec notre dossier avec plus ou moins tout le personnel soignant. J’ai trouvé ça un peu étrange vu le contexte. Heureusement que j’ai toujours le mien avec moi (j’espère que c’est le cas des autres patientes). Prise de température et c’est bon, j’ai bien le droit de me présenter chez l’infirmière et la sage-femme.
Je passe direct chez la secrétaire, chose rarissime (c’est une 1ère même je crois), pour la prise de sang aussi. Par contre pour l’échographie, j’attends une bonne trentaine de minutes. Y’a moins de patientes, mais aussi moins de personnel. Je ne sais pas si c’est à cause du contexte ou de « la fermeture » du service. Celle qui fait les prises de sang aide aussi l’interne à passer les échos. Et du coup, il y’a pas de gynéco titulaire (ça ne me rassure pas spécialement). L’écho se passe bien, mon endomètre est au top, mes ovaires comme il faut.
J’ai ensuite RDV avec une sage-femme pour programmer la suite. En fait le laboratoire ne ré-ouvre que jeudi 20/08, donc le transfert n’est pas possible avant ce jour-là (moi qui tablait sur un transfert le lundi 17, c’est raté). Normalement on devrait toujours être bon, mais je gagne des jours supplémentaires de traitements et une 2e prise de sang pour vérifier que tout est toujours bon ce vendredi. Si c’est ok, je commence la progestérone et l’aspegic samedi.
Et je gagne une prise de sang supplémentaire lundi, demandée par ma gynéco pour vérifier que j’absorbe bien la progestérone. Je suis un peu dépitée par ce rallongement et ces 2 prises de sang bonus. Je les ferais en labo privé, ce sera plus simple (enfin s’ils me transmettent les résultats dans les temps, sinon les complications seront autres).
Forcément ce jour de transfert est le pire jour de la semaine pour mon mari, qui a du batailler avec son N+1, car il devait décaler un cours, ça c’est pas très bien passé… (le concept d’autorisation d’absence dans sa boite, c’est pas vraiment compris – et globalement le Code du Travail pour eux c’est « plus une sorte de guide général qu’un véritable règlement »).
J’espère que les résultats de la prise de sang (progestéronémie) vendredi seront bon, malgré ce décalage… ça me stresse beaucoup que ce TEC puisse être annulé.
PS : oui je continuerai à dire « le » covid par conviction linguistique ^^ – si vous voulez en apprendre un peu plus sur cette contestation du choix de l’Académie française, je vous invite à regarder cette vidéo de Liguisticae sur le sujet (vulgarisation scientifique en linguistique, si si, c’est vraiment intéressant), et/ou lire cet article la complétant.
Rien ne se passe jamais comme prévu en PMA, c’est une nouvelle fois le cas….
J’avais déjà calculé le prochain TEC, début du traitement mi-avril, transfert début mai, ça nous permettait d’aller au Desert Berlin Fest juste avant, un weekend à Lyon pour Pâques chez ma meilleure amie.
Sauf que…. L’appel pour le programmer est arrivé avec 2semaines d’AVANCE ! Oui oui, vous avez bien lu, un truc se passe plus tôt que prévu en PMA, faut que je joue au loto aujourd’hui.
Du coup on commence le traitement aux prochaines règles, soit dans environ 10 jours, pour un transfert début avril… Je m’y attendais pas, je suis prise au dépourvu et pas trop prête psychologiquement!
Du coup c’est râpé pour le weekend à Lyon, car je serai en mode couvade « je sors pas de chez moi ». Je vais aussi devoir annuler une journée à Europapark, je ne pense pas que ce soit conseillé en période de couvade 😬 Et pour le festival, on saura 2 semaines avant si on peut y aller (sous réserve de billets +logements encore dispo, et bien évidemment du coronavirus à ce moment-là, car ça pourrait être annulé). Même si bien évidemment on va espérer que le transfert réussisse et que je ne puisse pas y aller.
Je n’ai pas eu très envie d’aller sur la blogosphère pendant ce TEC, j’avais besoin de prendre du recul. Je ne vous fait pas patienter, on vient de recevoir le résultat, et c’est négatif…
Un coup dur. J’avais envie d’y croire, que la chance pouvait tourner. Que notre vie pouvait à nouveau s’illuminer. Mais non ce ne sera pas pour cette fois.
Le retour en PMA a été compliqué. Autant le traitement était light, donc pour mon corps ça allait. Et je n’ai eu qu’un rdv de contrôle. Mais psychologiquement ça a été très dur. Je n’arrêtais pas de faire des crises d’angoisse. Et après le transfert, j’ai demandé un arrêt à ma psy : impossible de sortir de chez moi seule, crises de panique assurée.
Voilà, c’était très difficile, mais on a réussi à reprendre le chemin de la PMA.
On a encore un embryon J5 pour un prochain TEC. On va rapidement se réinscrire. On en a marre de ce temps qui passe, de l’attente, du ventre vide. On espère un nouveau TEC dans deux mois si ça se passe bien… Après il faudra repartir en FIV, et ça je ne suis pas sûr d’être prête.
Je suis infiniment triste, même si je n’y croyais pas trop. Comme dit, j’avais envie de rêver et d’y croire. Mais la douleur paraît légère par rapport au deuil.
C’est surtout la peur de la suite, la peur qu’en fait nos embryons soient de mauvaise qualité, qu’on arrive plus jamais à ce que je sois enceinte. Et ça rien ne pourra me l’enlever pour le moment.
Je vous ai laissé il y a deux semaines, après une 1e prise de sang bien positive, pour notre plus grande surprise et bonheur.
Mon centre PMA étant bizarre, ils ne demandaient pas de 2e prise de sang. J’ai donc appelé mon gynéco pour prendre RDV pour la 1e écho, et au passage essayer de quémander subtilement une ordonnance. Mais la secrétaire m’a dit que non ce n’était pas nécessaire. Et vu que de nature je ne suis pas très insistante, j’ai accepté cette reponse. Et mon mari, pour une fois zen, m’a dit « faisons confiance aux médecins s’ils ont tous le même avis ».
Bon c’est bien beau comme résolution, ça tient un certain temps. Mais l’écho n’est que le 12 décembre ! (Encore 2 semaines et demi 😱)
Les symptômes ont joué à la fluctuation la semaine dernière, me faisant un peu peur, et ces dernières nuits ont été remplies de cauchemars (entre fausse couche, écho anormal ou pas d’embryon à l’écho, autant vous dire que mon inconscient me fait des misères la nuit).
Alors ce matin j’ai craqué, je me suis dit que je ne tiendrai pas encore 2 semaines et demi sans savoir si ça évoluait bien !
Je suis donc allée faire une prise de sang ce midi, sans ordonnance. D’ailleurs je suis tombée sur une secrétaire qui se rapellait qu’on avait fait les IACs avec ce labo, et elle était du coup toute contente et compréhensive sur mon stress.
47 399 Ui
Parfait d’après le timing, et la calculette de FIV.fr 😃
Ouf, si tout va bien on va un peu souffler jusqu’au 12 !!! (Bon je prévois de me faire pipi dessus de stress les jours précédents).
Un grand merci à vous toutes pour vos nombreux messages remplis d’amour 😘😘😘
15 jours exactement que le transfert a eu lieu. Soit le moment fatidique de la prise de sang. Malgré la tentation de faire un test de pharmacie avant (ce weekend), j’ai, nous avons résisté.
Car je ne le sentais pas. Et faire le test aurait validé que ça avait foiré. Je me suis dit, s’il y a une accroche, vu ma sensibilité utérine je vais forcément avoir des saignements le jour de l’accroche. Mais aucun saignement.
Il y a une semaine, j’ai commencé à avoir des douleurs, comme d’habitude une semaine avant la date prévu de mes règles. Ces deux éléments combinés m’ont fait perdre espoir (alors que j’en avais plein la 1ère semaine). Et aujourd’hui les douleurs sont plus intenses, annonciatrices de règles a venir.
Seul élément un peu différent : mes seins ont tellement gonflés qu’on dirait des pastèques. Je vous jure tout le monde a capté ça, tout le monde mate (genre même les collègues femmes). Mais bon c’est la progestérone quoi.
Alors non pas question de faire de test précoce. Tant que je ne le fais pas, je suis à la fois enceinte et pas enceinte. Tant que je n’ai pas de résultats, je peux vivre dans le déni de l’échec à venir.
Les résultats étaient dans ma boite mail à 15h, le stress d’attendre 18h d’être avec l’amoureux pour les regarder ensemble et pouvoir se soutenir. J’ai failli vomir de stress sur le chemin du retour…
On ouvre… C’est les résultats de ma TSH, il faut ouvrir le 2e mail.
Je lis d’abord <1Ui.
Je bug… C’est la colonne « résultats antécédents ».
Je relis …
862 Ui
….
On a un putain de taux, et il semble parfait pour le moment ! On a verifié plusieurs fois qu’on lisait bien !
Demain je devrais appeler le Centre pma pour savoir si je dois faire une 2e contrôle (ça me rassurerait !). Et les douleurs, même si j’ai entendu beaucoup de personnes qui en avaient, ça me rassure pas des masses.
On ne réalise pas ce qui se passe… Cette soirée est irréelle….
Appel du centre de ce matin : on a donc deux blastocystes qui ont pu être congelés (enfin vitrifiés). Une nouvelle rassurante, ça permettra d’attenuer un peu la tristesse si ce 1er transfert venait à échouer. Et apparemment on est plus ou moins dans la moyenne niveaux statistiques, ce qui est toujours rassurant.
Pour rappel petit historique depuis la ponction :
10 ovocytes prélevés > 8 micro-injectés > 7 embryons à J0 > 6 embryons à J2 (un anormal a été stoppé > 5 embryons à J3 (un s’est arrêté dans la nuit), transfert d’un >>>> résultats final : 2 blastocystes au congel + un embryon bien au chaud.
Le transfert s’est bien passé (juste ma vessie qui etait vide alors j’avais bu plein d’eau j’ai pas compris !)
Plus trop de tiraillements post-ponction aujourd’hui.
Mon homme me traite comme une poupée en porcelaine, c’est très drôle ! Limite il me force à rester sur le canapé 😂 de toute façon c’est le plan de se reposer cette semaine, pour reprendre des forces.
Bien évidemment ça fait seulement 2 jours que je couve, mais c’est déjà éprouvant psychologiquement, surtout que la prise de sang est prévue le 12/11 !!! Ça paraît être une éternité !!!
Comme nous toutes en cette phase je suppose, j’oscille entre espoir fou et pessimisme (même si l’espoir l’emporte). J’ai quand même fait genre 3 cauchemars différents cette nuit où à chaque fois j’apprenais que ça n’avait pas fonctionné. La déprime au réveil !
Alors que hier le père de mon mari lui a demandé au téléphone (au milieu d’une longue conversation sur pleins d’autres sujets) si j’étais enceinte. Forcément mon mari a vu ça comme une signe 😅 j’ai du le calmer toute la soirée 😂
Allez je vais tenter d’hiberner jusqu’aux résultats, peut-être que ça passera plus vite !
Je vous ai quitté à la veille du déclenchement, étant déjà stressée. Je dois avouer avoir été très stressée jusqu’à la ponction. A cause de cette histoire d’arrêt maladie, et aussi parce que je me persuadais qu’avec cette accélération en fin de stim’, n’ayant pas pu faire la piqûre d’orgalutran dans la minute, on allait avoir une ponction blanche #paranoïa. Mais j’ai tenu ma résolution pour cette FIV : arrêter d’écrire des articles à l’arrache sous le coup du stress pour que vous me rassuriez XD j’ai bien tenu, et au final c’est une bonne chose. Mais j’étais clairement plus stressé que pour ma 1ère ponction, c’est assez étrange. Je pense qu’une partie est dû à la mémoire du corps de la douleur. La dernière fois j’anticipais la douleur vu que je suis sensible de cette partie de mon corps ; mais cette fois je savais vraiment à quoi m’attendre. Autant dire que mes nuits ont été très courtes ces derniers jours.
On m’a donc appelé mardi pour me donner l’heure de la double piqûre de déclenchement, ainsi que l’heure de la ponction. Petite anecdote rigolote : la sage-femme, quand je lui dit que je ferai l’injection de décapétyl moi-même : « mais vous allez réussir à gérer la reconstitution du produit ??? » euh…. tu crois que je faisais comment pour le fertistart kit la dernière fois, et le ménopur cette fois ? XD je deviens pro des injections moi !
Jeudi, 7h20 on arrive au centre. On est les 1ers à passer je pense. C’est pas plus mal, ça évite de tourner en rond chez soi en ayant RDV tôt ! Ils ont d’ailleurs même un peu d’avance. En ce jeudi on est seulement 3 à passer il semblerait, alors c’est bien plus cool ! on est pas entassées dans les chambres.
Pour me détendre, je demande tout de suite à la sage-femme qui nous accueille (pour expliquer la suite des événements post-ponctions, ainsi que pour checker notre dossier) comment obtenir un arrêt maladie pour le lendemain. Réponse intransigeante : on a plus le droit d’en donner en anticipation. J’insiste en disant que ce n’est pas ma 1ère ponction, que je sais que je ne serais pas en état le lendemain. Elle me dit que si c’est le cas demain je peux revenir et le médecin m’en prescrira un, ou alors mon médecin traitant. Je ris jaune, au bord des larmes et lui dit que, de un mon médecin ne travailles pas, et que justement si je ne suis pas en état de travailler, je ne serai pas en état de retraverser toute la ville. Elle me dit alors qu’il faudra que je vois avec le médecin qui fait la ponction (LOL bien-sûr je vais y penser à ce moment-là), ou après quand un médecin vient me donner le compte-rendu. Mais que malheureusement, en sa qualité de sage-femme elle en a l’interdiction, et ne peut rien faire pour moi. Elle avait vraiment l’air désolé, mais bon, ça ne changeait rien pour moi….
Autant vous dire qu’une fois dans ma chambre, en attendant de passer au bloc (environ 1h d’attente, le temps que le xanax et un autre truc que je sais plus ce que c’est^^ fasse effet), j’étais au bord des larmes (y en a quelques unes qui se sont échaMpées). mon mari essaye de me rassurer, de me dire qu’il va appeler mon médecin pour voir s’il peut passer récupérer un arrêt, ou avoir un RDV dans l’aprem, mais cela ne me console pas, car je ne trouve pas ça normal, de devoir juste après une ponction aller encore chez son médecin.
Le temps passe, il me quitte pour aller faire sa part du job, et peu après on me cherche. L’équipe m’accueille, ils sont, comme la 1e fois, super sympas, essayent de me déstresser, font des petites blagues. En routarde de la PMA (bon ok c’est « que » ma 2e ponction ^^), je les préviens de ma maladie qui rend mes muqueuses hypersensibles, donc niveau douleur je douille un peu plus que la moyenne, qu’ils s’attendent à bien me shooter (ponction sous AG, mais sous « sédation légère », on est censés rester conscientes).
Ça commence, j’ai mal, ils augmentent la dose d’anesthésiant, j’ai encore mal, ils augmentent, j’ai encore mal — je me réveille dans le couloir XD assez bizarre, la dernière fois c’était juste flou, mais je ne m’étais pas endormie. Là pour le coup, je n’ai pas souffert bien longtemps et fait un bon dodo ! Mais je supporte bien l’anesthésiant et une fois éveillée, j’émerge quasi-instantanément. Je leur dit » vous pouvez me mettre du tramadol tout de suite ? la dernière fois j’ai eu du doliprane et ça servait à rien ». On me met donc direct du tramadol 100, la douleur a à peine le temps de s’éveiller qu’elle se calme. (la dernière fois je pleurais de douleur le temps qu’ils testent le doliprane, puis une petite dose de tramadol, et enfin une forte dose). Bon ils ont hésité un moment à me donner de la morphine, mais je préférais un peu de tiraillements que d’en prendre ! Encore en salle de réveil, la médecin qui m’a fait la ponction vient me donner les résultats : 10 ovocytes ponctionnés. Et elle me dit qu’elle m’a aussi fait un arrêt pour le lendemain, qu’on me donnera à ma sortie ! Donc apparemment c’est au cas par cas, mais c’est eux qui décident en fonction de la sensibilité de patient. Elle a du se dire que vu mon hypersensibilité, forcément le lendemain j’aurais encore mal (bonne déduction). Un énorme poids s’est envolé tout à coup !
Petite anecdote, l’infirmère, à côté quand on m’annonce les résultats, devant mon insensibilité me dit « mais c’est très bien 10 ovocytes ! » je lui dit donc « oh je ne me réjouis pas trop vite, la dernière fois on nous en a annoncé 14, mais il y en avait que 3 matures. alors on va attendre avant de se réjouir » — « ah —- et ça s’est fini comment ? » « échec de fécondation »…. On a vu à sa tête qu’elle a soudain compris mon absence de joie à cette annonce ^^
Après 1h en salle de réveil on me ramènera dans ma chambre, puis on attendra encore 2h…. ils nous ont un peu oublié, moi et ma partenaire de chambre (normalement on reste seulement 1h dans la chambre) Mon mari est allé chercher les infirmières au bout d’un moment. Mais bon pas grave, ça faisait pas mal de se reposer.
Ma tête après la ponction, imaginez des yeux bien défoncés XD
Ce matin, était programmé l’appel pour nous informer de l’évolution de tout ça. « En fin de matinée ou début d’aprem ». Autant vous dire qu’on en menait pas large depuis hier, on craignait un nouvel échec comme l’autre fois, qui annoncerait un avenir plus sombre que prévu. J’avais d’ailleurs demandé à ce qu’ils appellent mon mari, pour ne pas avoir directement les nouvelles XD Pour vous dire la confiance !
Ce matin, 9h05, mon téléphone sonne… Je décroche, c’est la biologiste (je me fais un peu pipi dessus à ce moment là).
Sur 10 ovocytes, 8 ont pu être micro-injectés. Ils ont donné 7 embryons. Mais un se développe anormalement alors on l’arrête. On a donc 6 embryons. On peut faire un transfert demain ou mardi
Euh je rêve ou elle me demande de choisir là maintenant si je veux un J3 ou un J5 ? mais on a pas discuté de ça avec l’homme ! et la marmotte mon mari dort encore profondément ! Elle me dit que j’ai plus de chance de tomber enceinte avec un J5, mais bon on a pas eu de transfert la dernière fois. J’ajoute que la 1er première fois on a même pas eu de ponction.
Alors je choisis, par peur de ne pas avoir de transfert car on ne sais pas combien il en restera à J5, de faire un transfert demain. Pour être sûr d’avoir un transfert. Et, là on nous laisse pas le choix, les 5 autres sont laissés en culture jusqu’à mardi.
Sitôt raccroché, je vais réveiller la marmotte pour lui annoncer ça ! il en pleure de joie. Et oui, après tant de déboires, on a un peu de chance. Même si on ne sait pas combien d’embryons seront congelés au final, c’est la 1e fois depuis le début de notre parcours qu’on a une bonne nouvelle. Et c’est une étape énorme de franchi, car on commençait sérieusement à douter de mes ovocytes et de la possibilité que nos gamètes arrivent à se rencontrer. Ce n’est qu’une première étape de franchie, mais ça nous parait encore irréel et un peu magique, même si la suite n’est pas garanti d »être formidable, on le sait bien.
Quelque part à l’autre bout de la ville, pour la première fois nos deux gamètes se rencontrent et évoluent ensemble…
J’écris ce journal de bord pour avoir une trace pour la suite, pour me rappeler des petits détails et de mon ressenti (d’où l’abondance de détails). Et si au passage ça peut aider certaines par la suite, de voir un exemple de FIV au jour le jour avec ces effets indésirables (ou non) et autre, ce sera une chose positive 🙂
Oromone 2mg matin et soir, début le 4/10. Troubles du sommeil, et de l’humeur. Je suis sur les nerfs en permanence, tout me gave, je ne supporte personne. Je me réveille plusieurs fois chaque nuit, suis réveillée avant le revrév, et pas mal de rêves cauchemardesques. Fatigue liée à ça. Pas de fringales particulière. Problèmes gastriques, les comprimés me pettent le bide une fois de plus. Mais je prends les devants et me fait prescrire un médoc chez mon médecin traitant.
Début des injections le samedi 13/10. 300UI de menopur. Pas d’effets secondaires particuliers pour ces deux premiers jours.
Petite frayeur : déjà le format ne correspond pas à ce qu’avait décrit la sage-femme. Elle avait parlé que la boîte contenait 7ampoules de solvants et 7 flacons de poudre. Au final il n’a qu’un solvant et une poudre (bien plus facile au final).
Une boîte correspond donc à deux jours de traitement. Mais les seringues sont étranges, beaucoup de bulles quand on veut la remplir, on a donc dû mal à être sûr de la quantité qu’on va injecter. Résultat : le 2e jour j’ai trop de produit, ce qui veut dire que la veille je n’avais qu’une dose d’environ 250-275… (Ouais en plus les graduations sont cheloux).
Pour les prochaines, je remplirai direct les deux seringues, pour être sûr d’avoir la bonne quantité !
Côté effets indésirables : le 3e jour ils sont violents. La fatigue est intense, et surtout j’ai d’énormes douleurs articulaires et musculaires. C’est dans les effets secondaires possibles, mais tellement rare qu’on a pas le pourcentage d’occurences.
Ça diminue ensuite, après une semaine de traitement les douleurs sont plus faibles et supportables. Même si je galère à faire du sport (je vais a l’allure d’une mamie sur mon velo) ou prendre appuie sur mes mains (pour le sport de chambre 😂)
1er contrôle le jeudi 18/10. Ça pousse pas… Il y a 10 follicules mais le seul mesuré est à 6. Elle ne mesure pas les autres. On me dit « ça a pas encore vraiment démarré ». J’ai encore des saignements ce jour-là, mes règles étaient vraiment bizarres (2 semaines de saignements) Pourtant on ne m’augmente pas la dose de menopur. Ça doit être bon signe, car au final même s’ils sont petits, les follicules sont de taille homogènes.
Lundi 22/10 : 2e contrôle. Ça pousse ! À gauche 6 follicules. À droite : entre 6 et 8 , j’ai pas réussi à suivre tellement elle en trouvait ! Mais c’est une bonne nouvelle ! Ils sont entre 17 et 10 mm.
Appel de l’après-midi : il semblerait que mes hormones se soient emballées (en même temps pas de contrôle depuis jeudi c’est un peu long à ce stade de la stim’…). On me demande de faire la piqûre d’orgalutran au plus vite (mais avant 18h ça va être compliqué vu que je suis au travail moi…). J’aurais du anticiper ce midi et rentrer chez moi, car en fin de matinée j’ai bien vu que j’avais ma glaire pré-ovulation qui était là. J’espère que ça ne va pas tout fouttre en l’air que je ne puisse pas faire l’injection immédiatement. Du coup ponction jeudi finalement, dernière piqûre de menopur ce soir, orgalutran encore demain matin. Et demain soir déclanchement par ovitrelle+decapetyl.
J’espère que les plus petits follicules auront encore le temps de grandir et maturer… Parce que sinon on en aura pas tant que ça… Ça m’angoisse déjà…
On m’appelera demain pour me préciser l’heure exacte du déclanchement et de la ponction.
Et ponction le jeudi ça m’arrange pas, va vraiment falloir que j’arrive à gratter un arrêt maladie pour le vendredi (normalement ils en donnent pas) car la dernière fois j’étais clairement pas en état de bosser le lendemain…
Allez, dernière ligne droite… On croise les doigts pour que cette fois ça se passe bien.
Après une semaine d’oromone (faite d’insomnies et d’humeur massacrante, une première avec ce médicament), ce matin j’avais ma 1e écho pour savoir quand commencer les injections.
J’arrive et vois que la salle d’attente de l’accueil est pleine à craquer… Très très mauvais signe plus de 45min après le début des enregistrements. Je patiente, il y a environ 30min avant que toutes les personnes arrivées avant moi soient appelées. Le retard commence à se résorber, on est plus beaucoup. Mais mon nom ne vient pas. Au bout d’un moment je vais voir la secrétaire pour lui signaler qu’on m’a apparemment zappée… Elle regarde, je suis pas sur la liste… Elle verifie donc dans mon dossier (super la confiance 😂), effectivement c’était prévu. Elle revérifie son listing et me trouve a 10h50, en Rdv externe (en gros je suis signalée comme faisant mon échographie chez mon gynéco de ville ..) bon elle prévient les sages-femmes de l’erreur. Apparemment il y avait pleins d’erreurs dans le planning ce matin, j’étais pas la seule. Elle en pouvait plus la pauvre secrétaire. Bon elle a quand même fait la remarque « ça doit être parce qu’ils ont pris trop de rdv, alors pour en rajouter ils trichent sur les heures » , ce à quoi j’ai quand même répondu que mon rdv je l’ai depuis septembre, et j’étais le 1e rdv inscrit dans le planning ce jour là donc non, c’était pas ça le problème pour mon cas.
Bon je vais en salle d’attente. Et j’attend encore 50min… Genre c’est une erreur de leur part, mais ils font passer les autres RDV quand meme avant moi !!!
Pendant l’écho elle voit que je suis pas au top de ma forme – ben c’est que j’ai un travail moi, donc même s’ils sont indulgent et tout, c’est pas super… « Ah vous travaillez, je vous fait le justificatif tout de suite ». Euh ben ouais on est en semaine, en pleine matinée, les chances que les patientes bossent sont quand même élevées…
Bref je poireaute encore pour voir la sage-femme pour le debrief – on commence les injections demain. Prochain rdv jeudi prochain. Bon là je demande « il est bien noté le rdv ? Pas qu’on me refasse le coup la semaine pro ! ». Et là elle me répond » ah oui c’est moi qui ait fait les plannings hier, mais comme je voyais pas si vous faisiez le rdv ici ou non, dans le doute j’ai mis rdv externe »…. MAIS QUOI ???? Dans le doute on fait le contraire normalement ! Ou on appelle la patiente et on lui demande ! Et en plus j’ai toujours fait tous mes RDVs de contrôle au centre pma… elle ne s’est même pas excusée. Je ne sais même pas comment j’ai fait pour ne pas m’enerver sur le moment… La sidération de son comportement je pense… J’espère que les secrétaires vont bien l’allumer pour ce fiasco général…
On peut se dire « ça arrive », mais après le coup de la dernière FIV où ils ont « oublié » de noter qu’on devait faire la moitié en ICSI, j’ai du mal à être indulgente avec eux. Ça ne me rassure pas sur le bon fonctionnement de cet hôpital, je ne suis pas très en confiance…
Après cette tentative, si on doit y retourner il est clair qu’on va sérieusement regarder les autres centres, même si cela implique de faire de la route contrairement à aujourd’hui.
Bref ça a tué ma zen attitude !
Allez, c’est parti ! Croisons les doigts pour que cette fois ce protocole se déroule enfin correctement !
Nirnaeth Arnoediad version PMA 
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