FIV1(ter) TEC2 – 2e dosage

Déjà, merci à toutes pour vos nombreux messages, ils m’ont fait chaud au coeur ❤

Je suis donc allée faire une 2ème prise de sang ce matin sans ordonnance, car ils sont bien gentil au CMCO mais juste une prise de sang c’est trop angoissant. Et j’en avais besoin pour y croire un peu plus et me rassurer un minimum. Je suis de nouveau tombé sur le gentil docteur (c’est un tout petit labo, j’ai l’impression que c’est le seul à les faire), qui m’a tout de suite reconnue et m’a dit « Comme j’étais content de valider ce résultat positif, ça m’a vraiment fait plaisir », il m’a ensuite dit que j’avais bien raison de faire ce 2e dosage pour me rassurer et voir l’évolution. Il me l’a de nouveau mise en urgent.

Cette fois le résultat est réellement tombé tôt, à 12h40.

Résultat pour 19 dpo : 1210 Ui/l

Tout semble donc bien se dérouler. Mais j’ai du mal à y croire, à espérer une issue heureuse. J’ai pleuré en recevant ce résultat. J’ai tellement peur que tout s’arrête à nouveau, même si j’espère de tout mon cœur que tout ira bien.

J’ai RDV le 30/09 pour la 1ère échographie, le 7/10 avec l’immunologue. Et lundi je vois ma médecin traitant pour lui demander une attestation pour être en télétravail total à nouveau.

D’ici tout ça, on continue à croiser tout ce qu’on peut !

FIV1(ter) TEC2 : Verdict

La deuxième semaine de couvade est passée lentement, avec l’appréhension du mariage de ma sœur enceinte qui « m’aidait » à penser à autre chose (tout autant angoissant). D’ailleurs, pour revenir sur ce mariage, qui était sur tout un weekend… le vendredi soir c’était l’horreur, mon mari voulait partir, et moi j’hésitait à partir le lendemain dès que la cérémonie était finie. En effet nous avons eu la mauvaise surprise de voir qu’il y avait la présence d’un nouveau-né… Autant dire que c’était tellement dur à vivre, j’en ai oublié que ma sœur était enceinte. Heureusement le samedi, avec les invités supplémentaires (dont ma marraine qui est rigolote), l’ambiance s’est améliorée, on a un peu moins vu les enfants et le nouveau né (qu’on a tout de même du fuir de temps en temps), du coup on a réussi à passer malgré tout un bon moment le samedi et on est resté jusqu’à la fin contre toute attente.

Le mariage passé… mon cerveau a ensuite eu son entière attention sur la prise de sang à venir (autant dire qu’on a pas beaucoup dormi ces dernières nuits). Je ne savais que penser. Mon bon pressentiment persistait, j’avais eu l’impression de sentir quelque chose au moment où la nidation aurait du avoir lieu. Un ou deux tiraillements dans les seins (mais pas aussi douloureux ni gros que quand j’étais en couvade de S), des remontées acides et un mal de bide constant (ça avait commencé assez tôt pour S.), une fatigue musculaire forte (difficulté de faire du vélo ou d’ouvrir des sachets/bocaux) mais sans douleurs contrairement à mes crises habituelles liés à mes soucis de santé, qui n’était pas sans rappeler mon état quand j’étais enceinte de S. Et depuis la fin de semaine, je sentais que ma glycémie chutait beaucoup plus vite qu’en temps normal… Mais voilà, les seins « pas assez douloureux » me faisait douter. Les douleurs de règles qui arrivent aussi (même si plutôt soulagées en étant debout plutôt qu’habituellement en me recroquevillant).

Bref vous l’avez compris, une part de moi y croyais, et l’autre s’attachait aux détails indiquant plutôt un échec pour contrebalancer mes espoirs.

Hier je dois faire un contrôle pour ma thyroïde, et étrangement ma TSH a augmenté un peu… Hasard du calendrier, le jour où j’avais fait la prise de sang pour S, j’avais fait aussi une prise de sang pour la TSH… qui avait aussi augmenté. Forcément, difficile de rester rationnel, même si je me dis que la tonne d’hormone du TEC peut aussi jouer.  J’ai trop peur d’y croire et de me prendre une claque encore plus grosse avec un négatif.

Ce matin, je retourne donc pour me faire piquer, au labo super lent (car il est pas loin et 0 attente le matin). Quand le médecin qui me pique apprend que c’est suite à un TEC, il me dit qu’il me passe les résultats en URGENT, pour que je les ai plus rapidement. C’est super sympa ! Mais bon, rappelez vous la dernière fois qu’il m’a passé des résultats en urgent… On espère donc les recevoir vers 13h. Mais 15h30 toujours rien. Je me dis ça y est, ils ont oublié de les valider c’est certain. J’en peu plus d’attendre, j’appelle.

La secrétaire me répond que oui ils sont là, en attente de validation, du coup qu’elle me les valide pour que je les ai de suite. (je découvrirais ensuite que je ne les avais pas eu car le résultat de la progestérone n’était pas encore dispo lui). Et là elle finit sa phrase par un très chaleureux « et les béta-hgc sont positifs » – zbim comme ça !

Je sors donc de mon bureau voir mon mari, et lui raconte ce qu’il vient de se passer. Le mail arrive dans la foulée :

BETA-HCG : 433 UI/l

On est content, mais aussi très très stressé (mon mari a fait une crise d’angoisse juste après avoir lui les résultats d’ailleurs). On en a pas finit d’attendre et d’avoir peur… !

FIV1(ter) TEC 2- en pleine couvade

Voilà, depuis jeudi, je couve mon dernier petit J5. J’ai voulu le surnommer Pingu, mais mon mari trouve ça glauque XD (du coup je lui ai dit « sinon Findus » comme certaines l’ont déjà fait ici, mais étrangement il n’a pas aimé non plus). Je crois surtout qu’il ne veut pas donner de surnom avant un test positif.

Psychologiquement, ça continue à mieux se passer que pour le TEC1. Je n’ai pas fait de crise d’angoisse jusqu’à présent. J’ai juste un peu craqué après le TEC, en sortant de l’hôpital j’ai un peu pleuré avec la pression qui redescendait. Cela faisait 2 semaines que j’étais persuadée que ce TEC n’aurait pas lieu. Entre l’épidémie de Covid qui report sur les chapeaux de roues, le risque que notre dernier blastocyste ne supporte pas la décongélation… D’ailleurs, le matin du transfert ils m’ont fait une belle frayeur. 8h je reçois un appel du centre d’AMP, je me dis « merde…. ils n’appellent JAMAIS avant un transfert… ils vont nous dire que c’est mort et qu’on a pas besoin de venir ». Non, ils voulaient juste vérifier qu’on avait pas de symptôme du Covid et qu’on avait pas eu de contact récent avec des personnes contaminées. Ouf ! C’est pas permis de faire des coups d’angoisse comme ça !!!

Pour être plus tranquille d’esprit, j’ai demandé à mon N+1 si je pouvais être en télétravail total pour 2 semaines. Il était trop content qu’on soit de nouveau en protocole, et une nouvelle fois a eu des paroles positives « Si on peut faire quoique ce soit pour te faciliter le process ou pour augmenter les chances, bien évidement » . Je sais la chance que j’ai d’avoir ce responsable, il me facilite bien la vie et on voit qu’il est sincère !

Pour le TEC 1 je paniquais dès que je sortais seule, et j’étais incapable de prendre le vélo (peur panique de tomber/faire un accident). J’ai réussi à prendre le vélo vendredi avec mon mari, donc c’est déjà une ÉNORME progrès. Sortir seule… on verra aujourd’hui, je dois passer à la poste à midi (vélo), et chez la psy (plus loin, je pense que je vais prendre la voiture). Ça m’angoisse tout de même là, mais je ne panique pas. On verra comment ça se passe.

Et sinon comment je le vis ? Pour le moment je le sens bien (ça me fait peur d’écrire ça), mais du coup vu que j’y crois, ça me fait peur d’y croire et je me dis qu’à cause de ça et bien c’est pas possible que ce soit positif. Car à chaque fois que j’y ai cru c’était négatif. Alors que pour S., je n’y croyais pas du tout. Pour le TEC 1, c’était un peu bizarre, vers le milieu de la couvade, un matin je me suis réveillée avec la certitude que c’était fini. Je ne saurais jamais si j’ai fait un cauchemar cette nuit-là qui m’aurait laissé cette impression, ou s’il y’aurait eu une mini-accroche et mon inconscient aurait senti que c’était ensuite fini ? Mystère… En attendant je garde avec moi un grigri – un pendentif trèfle à 4 feuilles que mon mari m’avait offert à Noël pendant la grossesse de S. (il tombait tout le temps, alors j’avais arrêté de le porter à un moment pour ne pas le perdre, ça m’a fait culpabiliser quand on a appris la mort de S.)

 

Alors je me comporte comme toute Pmette névrosée en couvade, je me tâte les nichons 10x par jour, pour voir « s’ils sont encore plus gros et lourd que d’habitude avec la progestérone, s’ils sont très douloureux », car c’était le cas pour S. – mais je n’avais pas exactement le même traitement, et avec les 19 semaines de grossesse de S, ma poitrine a pris cher et n’est de toute façon pas comparable à y’a 2 ans. J’ai des tiraillement dans le bas-ventre, mais comme toujours impossible de savoir si c’est la progestérone, le SPM ou un espoir.

Bref officiellement verdict le jeudi 3/9 (oui chez nous c’est 15 jours après le transfert dans tous les cas). Bon officieusement je ferais la prise de sang le 1er ou le 2. Pas de test bâton avant, j’ai trop peur des faux négatifs ou des lignes trop clairs. Je préfère les chiffres noir sur blanc.

Alors on croise fort les doigts et les doigts de pieds, et tout ce qu’on peut d’autre. Et on prend son mal en patience jusqu’au verdict…🤞🤞🤞

FIV1 (ter) TEC 2 – 2e contrôle

C’était pas ma journée ! J’avais 2 défis ce jour. Réussir à avoir les résultats de la prise de sang avant midi, et me faire piquer dans mon bras tatoué et pas l’autre qui a un gros bleu. Les deux défis ont échoué (et en plus c’était déluge de pluie ce matin sur le vélo).

Depuis les presque 3 ans que j’ai ma manchette en tatouage, je ne vous dis pas le nombre d’infirmières et infirmiers qui font leur malin en mode « Nan mais on peut piquer sur un tatouage, tant qu’on sent la veine c’est le plus important ». Nombre de prises de sang sur ce bras depuis ? 1… Au final ils préfèrent repiquer sur le bleu de la prise de sang précédente ou alors dans la main (et les deux sont bien désagréables). Que de la gueule je vous dis !

Arborant un beau bleu sur mon bras gauche depuis mardi (je marque très facilement), je décide de tenter ma chance une nouvelle fois. L’infirmier fait « oui pas de soucis ». Puis après  » Nan mais on voit quand même mieux la veine du bras gauche, ça va être plus simple. C’est pas grave un bleu ». Euh déjà parle pour toi, c’est moi qui ait les sensations XD et oui, FORCEMENT on la voit mieux, à force de se faire piquer sans cesse avec la PMA et mes autres soucis de santé….

Bref…. on verra si lundi je serai plus convaincante… On prend les paris ?

La 2e partie du défi : que le centre PMA reçoive les résultats avant midi. Je lui demande du coup si c’est bien ok (vu que la secrétaire n’a rien dit et c’était marqué en gros sur l’ordonnance). Gros blanc. « Ben ça va être difficile, avec le Covid, les échantillons n’arrivent sur notre plateforme d’analyse qu’à 11h45. Ce sera plutôt entre 12h30 et 13h. Mais je vous le mets en urgent alors ».

Devinez quoi ? 13h30 toujours rien…. Je suis étonné que la PMA n’ait pas appelé d’ailleurs. J’arrive à les joindre à 13h45… c’est prêt depuis 13h, mais le dossier n’a pas encore été validé, il me le valide de suite.

Bon je transferts ça direct aux sages-femmes, en jouant l’innocente qui ne savait pas qu’il y allait avoir du retard XD mais demande à faire la prise de sang de lundi chez eux.

La bonne nouvelle c’est que tout est OK, je commence le Progestan et l’Aspegic nourrisson demain soir. Transfert de notre dernier petit J5 programmé jeudi.

Par contre ils ne veulent pas de moi là-bas pour la prise de sang lundi, avec la réouverture du service ce sera blindé, mieux vaut que je la fasse aussi dans le privé. Elle me dit « faudra peut-être juste les rappeler avant midi, pour qu’ils vous les envoie plus tôt ». Comment lui dire qu’il n’y a aucune chance ?!

Devinez qui a laissé l’ordonnance renouvelable dans ce labo un peu nul, labo qui ferme ce soir avant que je finisse de travailler ? et demain c’est férié… Donc lundi matin, faut que j’essaye de récupérer cette ordonnance, avant d’aller dans un autre labo qui m’a promis qu’on aurait les résultats avant midi en mettant « urgent ». (J’aurais du faire ça pour le RDV aujourd’hui, j’étais naïve de croire qu’en venant tôt on les avait rapidement).

Allez, c’est bientôt le weekend !

FIV1ter TEC 2 – T’as le look Coco

J’avais envie de vous faire un peu rire ce weekend…. Je découvre pour la première fois la joie d’un traitement PMA en été, et par conséquent le combo gagnant : traitement PMA + fortes chaleurs = problèmes de circulation. J’ai enfin compris pourquoi on me prescrit toujours des bas de contention avec mon traitement. Voilà donc le look du jour… Je crois que je vais éviter de sortir de chez moi comme ça 😂😂😂

Le produit miracle pour ta routine PMA

Difficile de trouver un titre 😂 Si pendant vos protocoles de traitement vous devez utiliser des patchs de Vivelledot, vous avez probablement rencontré le même problème que moi : quand on les retire il reste un pourtour de colle bien accroché, très difficile à nettoyer. Lors du dernier TEC, je la grattais ou frottais fort mais ça me faisait des grosses rougeurs voir des légères plaies. Du coup difficile jour après jour de trouver un bout de peau saine pour coller tes deux patchs.

L’autre fois au détour d’une allée de la parapharmacie, je suis tombée par hasard sur ce produit. Je l’ai donc acheté en prévision de ce nouveau TEC, pour tester. Et bien ça marche très bien ! Voilà je vais l’adopter pour toute la durée du traitement, ça change vraiment la vie !

FIV1(ter) TEC 2 – Let’s go

Top départ ce jour avec l’arrivée en fanfare de J1, début des patchs de Vivelledot (avec quelques jours d’avances, mes 2 derniers cycles étaient un peu débiles, probablement car je suis très stressée en ce moment avec les recherches actives de maisons).

RDV de contrôle dans 15 jours normalement (j’attends que le secrétariat me rappelle pour le fixer).

Pour le moment, je vis ce retour dans le feu de l’action plutôt bien (en même temps on l’attendait de pied ferme !), je pense que le stress viendra quand on aura la date exacte du transfert. Car c’est notre dernier embryon, si ce TEC échoue il faudra repasser par la case FIV et ponction… la pression est donc encore plus importante.

 

Et sinon petite anecdote, j’ai enfin testé la culotte menstruelle depuis le mois dernier (en complément de la cup), et bien c’est adopté ! Je vais m’en procurer d’autres petit à petit (car c’est tout de même un petit investissement avec une culotte entre 30 et 50€).

 

Voilà !

Belle semaine à vous toutes ❤

Raviver la douleur

On a encaissé la nouvelle. On entre dans une nouvelle phase. Déjà je dors mieux qu’avant ce TEC, fini les cauchemars (je me réveille encore tôt, mais c’est déjà mieux).

On laisse derrière nous les angoisses de ce TEC qui ont ravivé les flashback et le traumatisme de la perte de S.

Mais l’échec de ce TEC ravivé d’autres sentiments, et notamment la douleur et le manque de S. Mais aussi le manque lié au ventre vide.

Car cette période de couvade m’a rappelé forcément la grossesse, le bien-être et la félicité que je ressentais, l’apaisement aussi (malgré le stress) et cette sensation si particulière de savoir que la vie grandit en soi. Le manque de ce bonheur imparfait est intense ces derniers jours, car la couvade en était juste un petit aperçu (même si une prochaine grossesse serait emplie de stress et d’angoisse, ayant perdu toute innocence, je ne revivrai jamais cet état là).

Et forcément, cela ravive le manque de S., Je pense tout le temps à lui, à ce bébé que je devrais tenir dans mes bras.

De plus, l’espoir que ce TEC fonctionne était intense car il aurait pu apaiser des peines à venir, plus légèrement si je portais la vie à nouveau, comme la naissance prochaine du fils de mon collègue, les mariages de cet été, le fait de ne pas passer un nouvel anniversaire et une nouvelle année sans un enfant vivant, et puis surtout l’épreuve la plus dur à venir, l’anniversaire des 1 an de sa mort, dans moins d’un mois…

J’aurais préféré affronter ce moment en portant l’espoir. Mais ce ne sera pas le cas. Alors comme toujours, on vivra ça comme on pourra.

Et forcément semaine dernière, c’est le moment que nos amis ont décidé de nous prendre le chou. Le lendemain du résultat, une amie publié une photo d’une de leur connaissance de fac, enceinte. Mon mari leur dit d’être sympa et d’éviter ce genre de photo. Elle s’excuse, mais un autre dit , et que c’est pas de leur faute si en plus le timing est mauvais, faut pas qu’on les fasse culpabiliser »faut quand même pas en faire un tabou ». Mon mari s’est énervé et a quitté le groupe (bon il est parti au quart de tour étant hypersensible et très affecté par l’échec). Moi j’ai gentillement attendu le lendemain, à froid, pour répondre à cet ami que justement c’était notre deuil qui devait pas être tabou. Qu’on était conscient que les gens ne se rendent pas toujours compte, donc qu’il fallait expliquer ce dont on a, besoin et qu’on savait mieux que lui ce qu’on ressentait, que pour eux c’était annondin, ils en parlaient 5min et passaient à autre chose, alors que nous ça nous pourrissaient pendant des heures. Donc que c’était normal de vouloir éviter de souffrir, qu’on espérait au moins que nos proches acceptent de nous protéger. Qu’ils étaient libres d’en tenir compte, mais que fallait pas s’étonner si on finissait par s’éloigner si ce n’était pas le cas, car on a besoin de se protéger.

Pas sûr qu’il est compris/qu’il soit d’accord, mais il m’a répondu que bien-sûr il voulait être bienveillants avec nous.

Un autre pote a aussi réagit avec mon mari, ne comprenant pas notre réaction, et que si d’autres gens du groupe avaient des enfants prochainement, que nous devrions nous en éloigner et probablement ne pas les voir pour se protéger. Ils ne comprennent pas. Heureusement pour le moment un seul couple a un enfant, mais on a jamais été très proche et ils habitent plus loin que le reste du groupe. Mais bon, dans les autres couples, avec les mariages qui arrivent, ça ne tardera pas. On essaye d’être bienveillants, d’expliquer ce qu’on ressent. Mais les gens n’arrivent pas à comprendre, pour eux la vie continue, ils voient ça comme de la jalousie ou où je ne sais quoi. Alors qu’on veut juste souffrir le moins possible.

Je suis un peu déçue, car jusqu’à présent ces amis avaient été très bienveillants, et ils nous ont beaucoup aidé au moment de la perte de S. Forcément ça arrive dans une période difficile, alors ça entame un peu plus notre moral.

Mais voilà, mon plan d’action pour les prochains temps :

– se réinscrire pour le TEC demain (si mon mari valide ce soir)

– retourner à la salle de sport (j’y ai pas mis les pieds depuis la canicule… En juillet donc…) + Manger mieux. Car en plus d’avoir perdu du muscle, j’ai mangé n’importe quoi ces derniers mois, en utilisant la bouffe comme antidépresseurs 😬 du coup j’ai repris les 5kg que j’avais durement perdu.

– un nouveau tatouage en mars.

– continuer de prendre soin de notre couple et de notre libido (qui a repris un bon coup dans la tronche pendant le TEC)

Puis c’est déjà pas mal comme plan jusqu’au prochain TEC, pour se remettre d’aplomb.

FIV1(ter) TEC1 – suite et fin

Je n’ai pas eu très envie d’aller sur la blogosphère pendant ce TEC, j’avais besoin de prendre du recul. Je ne vous fait pas patienter, on vient de recevoir le résultat, et c’est négatif…

Un coup dur. J’avais envie d’y croire, que la chance pouvait tourner. Que notre vie pouvait à nouveau s’illuminer. Mais non ce ne sera pas pour cette fois.

 

Le retour en PMA a été compliqué. Autant le traitement était light, donc pour mon corps ça allait. Et je n’ai eu qu’un rdv de contrôle. Mais psychologiquement ça a été très dur. Je n’arrêtais pas de faire des crises d’angoisse. Et après le transfert, j’ai demandé un arrêt à ma psy : impossible de sortir de chez moi seule, crises de panique assurée.

Voilà, c’était très difficile, mais on a réussi à reprendre le chemin de la PMA.

On a encore un embryon J5 pour un prochain TEC. On va rapidement se réinscrire. On en a marre de ce temps qui passe, de l’attente, du ventre vide. On espère un nouveau TEC dans deux mois si ça se passe bien… Après il faudra repartir en FIV, et ça je ne suis pas sûr d’être prête.

Je suis infiniment triste, même si je n’y croyais pas trop. Comme dit, j’avais envie de rêver et d’y croire. Mais la douleur paraît légère par rapport au deuil.

C’est surtout la peur de la suite, la peur qu’en fait nos embryons soient de mauvaise qualité, qu’on arrive plus jamais à ce que je sois enceinte. Et ça rien ne pourra me l’enlever pour le moment.

FIV 1(ter) TEC 1 – journal de bord n°1

Ça fait une semaine que j’ai commencé le traitement, alors je me suis dit que ce serait pas mal de faire un point.

Passée la crise d’angoisse du début du traitement, ça s’est bien calmé. C’est surtout le RDV ostéopathe ce lundi qui m’a grandement aidée. Depuis je suis moins angoissée (beaucoup plus léger et supportable), et je dors mieux (je me réveille qu’1 ou 2 fois apr nuit, et je ne ressens pas d’angoisse pendant ces périodes de réveil. C’est de nouveau mon réveil qui me tire du sommeil le matin, ça faisait longtemps). Ce n’est pas parfait et les angoissés sont toujours là en toile de fond, mais c’est le jour et la nuit par rapport à avant.

Pendant ce RDV, l’ostéopathe m’a fait des manipulation pour préparer le TEC, mais aussi de l’ethiopathie qu’elle fait en parallèle – un truc sur les émotions. Cette partie c’est un truc auquel je ne crois pas du tout, ça ressemble plus à du chamanisme/charlatanisme pour moi que de la médecine. Genre elle te pose des cailloux avec des dessins sur le ventre, elle fait des gestes (pour chasser les émotions), pose des questions sur ce qu’elle pense ressentir chez te faire parler. Bref étant une personne terre à terre, ben ça me fait bien marrer voir ça m’énerve quand ma séance de manipulation devient ça, je me dis que je paye pour rien.

C’est la 2e fois qu’elle me fait une séance comme ça. Ben malgré mes réticences et ma non-croyance, je ne peux que constater le changement entre avant et après la séance. Je ne l’explique pas vraiment, et je n’y crois toujours pas. Mais les résultats là sont là et c’est l’essentiel ! Espérons que ces angoisses calmées tiennent le plus longtemps possible.

J’ai rigolé intérieurement quand elle m’a dit qu’il fallait que j’accepte de ne pas tout contrôler et qu’il fallait lâcher prise, je me suis dit que ça plairait à Kae Browneyes 😄

Et sinon j’en oublierai presque que je suis de retour en PMA, tellement c’est light (et appréciable du coup !) le traitement pour le TEC. Juste des patchs à changer tous les deux jours, ça n’impacte pas vraiment le planning. Et je n’ai que le 1er contrôle dans 1 semaine.

Bon je constate quand même quelques effets secondaires des hormones sur mon humeur : je m’énerve très facilement. Mais tout de même ça n’a rien avoir avec les effets secondaires liés aux doses de cheval des 3 stimulations que j’ai déjà eu ! Et c’est tant mieux, cela rend ce retour en PMA plus facile.

Je pense que la partie compliquée s’annonce avec les contrôles : j’appréhende les échographies et de devoir me déssapper devant un médecin depuis l’accouchement. Alors qu’avant en routarde de la PMA limite j’étais à poil avant qu’on me le demande 🤣 C’est probablement des restes traumatiques, ça  me rappelle des souvenirs de quand ça allait bien puis de l’hôpital quand ça a chaviré à l’horreur et les RDV qui en ont suivi par la suite. Puis ensuite il y aura le stress du transfert.

Mais j’ai encore une semaine de calme avant cela, alors je vais essayer d’en profiter un maximum.