FIV1(ter) TEC 2- en pleine couvade

Voilà, depuis jeudi, je couve mon dernier petit J5. J’ai voulu le surnommer Pingu, mais mon mari trouve ça glauque XD (du coup je lui ai dit « sinon Findus » comme certaines l’ont déjà fait ici, mais étrangement il n’a pas aimé non plus). Je crois surtout qu’il ne veut pas donner de surnom avant un test positif.

Psychologiquement, ça continue à mieux se passer que pour le TEC1. Je n’ai pas fait de crise d’angoisse jusqu’à présent. J’ai juste un peu craqué après le TEC, en sortant de l’hôpital j’ai un peu pleuré avec la pression qui redescendait. Cela faisait 2 semaines que j’étais persuadée que ce TEC n’aurait pas lieu. Entre l’épidémie de Covid qui report sur les chapeaux de roues, le risque que notre dernier blastocyste ne supporte pas la décongélation… D’ailleurs, le matin du transfert ils m’ont fait une belle frayeur. 8h je reçois un appel du centre d’AMP, je me dis « merde…. ils n’appellent JAMAIS avant un transfert… ils vont nous dire que c’est mort et qu’on a pas besoin de venir ». Non, ils voulaient juste vérifier qu’on avait pas de symptôme du Covid et qu’on avait pas eu de contact récent avec des personnes contaminées. Ouf ! C’est pas permis de faire des coups d’angoisse comme ça !!!

Pour être plus tranquille d’esprit, j’ai demandé à mon N+1 si je pouvais être en télétravail total pour 2 semaines. Il était trop content qu’on soit de nouveau en protocole, et une nouvelle fois a eu des paroles positives « Si on peut faire quoique ce soit pour te faciliter le process ou pour augmenter les chances, bien évidement » . Je sais la chance que j’ai d’avoir ce responsable, il me facilite bien la vie et on voit qu’il est sincère !

Pour le TEC 1 je paniquais dès que je sortais seule, et j’étais incapable de prendre le vélo (peur panique de tomber/faire un accident). J’ai réussi à prendre le vélo vendredi avec mon mari, donc c’est déjà une ÉNORME progrès. Sortir seule… on verra aujourd’hui, je dois passer à la poste à midi (vélo), et chez la psy (plus loin, je pense que je vais prendre la voiture). Ça m’angoisse tout de même là, mais je ne panique pas. On verra comment ça se passe.

Et sinon comment je le vis ? Pour le moment je le sens bien (ça me fait peur d’écrire ça), mais du coup vu que j’y crois, ça me fait peur d’y croire et je me dis qu’à cause de ça et bien c’est pas possible que ce soit positif. Car à chaque fois que j’y ai cru c’était négatif. Alors que pour S., je n’y croyais pas du tout. Pour le TEC 1, c’était un peu bizarre, vers le milieu de la couvade, un matin je me suis réveillée avec la certitude que c’était fini. Je ne saurais jamais si j’ai fait un cauchemar cette nuit-là qui m’aurait laissé cette impression, ou s’il y’aurait eu une mini-accroche et mon inconscient aurait senti que c’était ensuite fini ? Mystère… En attendant je garde avec moi un grigri – un pendentif trèfle à 4 feuilles que mon mari m’avait offert à Noël pendant la grossesse de S. (il tombait tout le temps, alors j’avais arrêté de le porter à un moment pour ne pas le perdre, ça m’a fait culpabiliser quand on a appris la mort de S.)

 

Alors je me comporte comme toute Pmette névrosée en couvade, je me tâte les nichons 10x par jour, pour voir « s’ils sont encore plus gros et lourd que d’habitude avec la progestérone, s’ils sont très douloureux », car c’était le cas pour S. – mais je n’avais pas exactement le même traitement, et avec les 19 semaines de grossesse de S, ma poitrine a pris cher et n’est de toute façon pas comparable à y’a 2 ans. J’ai des tiraillement dans le bas-ventre, mais comme toujours impossible de savoir si c’est la progestérone, le SPM ou un espoir.

Bref officiellement verdict le jeudi 3/9 (oui chez nous c’est 15 jours après le transfert dans tous les cas). Bon officieusement je ferais la prise de sang le 1er ou le 2. Pas de test bâton avant, j’ai trop peur des faux négatifs ou des lignes trop clairs. Je préfère les chiffres noir sur blanc.

Alors on croise fort les doigts et les doigts de pieds, et tout ce qu’on peut d’autre. Et on prend son mal en patience jusqu’au verdict…🤞🤞🤞

Une annonce qui fait plus mal que les autres

Voilà, j’ai appris hier que ma sœur était enceinte de son deuxième enfant. Je souhaiterais ne plus la voir pour le reste de sa grossesse, mais bon comme je suis témoin à son mariage dans 2 semaines, et bien je ne vais pas avoir le choix de prendre sur moi pendant un long weekend (en plus des enfants et bébés qui seront présents).

J’aurai préféré l’apprendre après le mariage. Mais me le dire maintenant partait d’une bonne attention, objectivement elle me l’a annoncé d’une des meilleurs façons d’annoncer cela à une infertile ou mère endeuillée en attendant qu’on soit seules toutes les deux pour me le dire. Elle n’a pas voulu attendre car elle ne voulait pas que je le devine par moi-même au mariage ou que quelqu’un gaffe ce weekend là. De plus elle fait déjà du diabète gestationnel, donc pour elle je l’aurais forcément remarqué vu qu’elle doit faire attention à ce qu’elle mange et se piquer (ajouté à l’absence de boissons alcoolisés, c’est difficile à cacher). Elle est à 2 mois et demi, va avoir l’écho T1 dans une semaine. Les annonces commenceront donc au moment du mariage.

Sous le choc de l’annonce, je n’ai pas trop parlé hier. Mais cela m’a forcément tracassé toute la nuit. J’ai cherché des excuses pour ne pas aller au mariage (genre si je dis que mon médecin m’interdit pour raison de santé ça passe ? et genre je ne fais que la mairie et la cérémonie laïque ? bon ok, ils ne me croiraient pas). Paniquée à l’idée de subir une annonce générale au mariage, je lui ai envoyé un message ce matin, pour déjà savoir à combien elle en était, et s’ils avaient prévu une annonce générale. J’ai été cash, je lui ai demandé de ne pas en faire, que j’aurais préféré ne pas le savoir avant le mariage, que ça allait être très dur pour moi (c’est là qu’elle m’a expliqué pourquoi elle se devait de me l’annoncer là). Elle a dit que justement ils n’avaient pas prévu de faire une annonce générale pour nous préserver, mais qu’ils allaient tout de même commencer à l’annoncer aux gens au compte-goutte, mais en leur demandant de rester discret, officiellement car ils attendront encore les résultats pour la trisomie à ce moment là. Qu’elle allait essayer de me préserver au maximum pendant les prochains mois. Je lui ai donc donné explicitement les règles pour me préserver (La communication, c’est la clé, au moins je dis clairement ce que j’attends/ne veux pas avoir à subir, comme ça les gens ne se triturent pas l’esprit de savoir ce qu’ils peuvent faire ou non, ou ne peuvent pas dire « mais je ne pensais pas que ça ça te ferait de la peine ).

Par contre j’en veux un peu à ma mère de ne pas être venu me demander comment ça allait une fois ma sœur partie… elle pouvait se douter que je ne le vivais pas bien, elle aurait pu me demander si j’avais besoin de réconfort.

J’aurais pu voir les signaux, avec ma mère qui insistait pour savoir si on a redémarré la PMA, ma sœur qui trie les affaires de grossesses qui comprenaient les miennes et celles qu’elle m’avait prêté, que j’avais stocké chez une amie (mais cette amie déménageant en septembre, je me suis dit que c’était normal que ma sœur les ait récupéré).

Le fait d’être en traitement pour le TEC n’adoucie pas vraiment cette nouvelle. Au contraire, ça me fait peur, en général quand « ce serait parfait si ça marche à ce moment pour adoucir ma peine », et bien c’est toujours un négatif que je me mange…

Le Chardonneret élégant

Mon mari et moi sommes des gens plutôt terre à terre, on a besoin de preuves scientifiques, et la spiritualité ce n’est pas notre truc. On ne croit en général pas « aux signes » qu’on a parfois dans la vie, pour nous tout cela tient au hasard. Bref vous voyez l’idée général. Faut pas trop nous parler d’astrologie, de pouvoir des pierres, d’esprits, ou autres.

Pourtant j’ai eu envie de vous raconter cette jolie histoire qui se passe depuis quelques temps pour mon mari, depuis la mort de S., qui l’a bouleversé.

En mai l’an dernier, mon mari venait de reprendre le travail après notre long arrêt. A cette période je perdais ma grand-mère. Nous devions donc nous rendre à son enterrement, chose extrêmement difficile alors que nous étions encore dans la partie très dure du deuil. Nous vivons ce moment extrêmement mal comme on s’y attendait. Quand on rentre chez nous, il me dit :

« Faut que je te raconte un truc bizarre qu’il se passe, je ne sais pas comment l’interpréter.

Depuis que j’ai repris le travail, dès que je prends une pause dehors car c’est trop difficile psychologiquement, je vois un chardonneret élégant. Je ne sais pas ce qu’il fait là, c’est pas du tout son habitat naturel, il a rien à faire ici, en plus c’est un espèce menacée, il n’y en a plus beaucoup.

Et là aujourd’hui, quand je suis sorti pendant le pot après l’enterrement quand ça n’allait pas, il y avait aussi un. C’est de nouveau pas du tout son habitat naturel.

Je sais pas comment interpréter ça, tu me connais, je suis rationnel, mais j’ai l’impression que c’est un signe de S., qu’il m’envoie quand ça ne va pas. »

Il a continué de voir cet oiseau au travail tout les jours, jusqu’à ce qu’il change de travail en septembre. Je sais qu’il a eu du mal à quitter physiquement ce lieu, car cela le rendait triste de ne plus voir cet oiseau. On en croisait aussi un en Suède l’an dernier pendant nos vacances, un des premiers moments où l’on arrivait à trouver un peu de bonheur à nouveau.

Dimanche dernier, nous sommes allé faire une ballade dans le village de notre futur chez-nous, avec mes parents qui voulaient découvrir le coin. On se gare sur le parking, je vois un oiseau à contre-jour un peu plus loin, je lui demande s’il voit quelle espèce c’est (il a étudié les oiseaux). Il observe…

« C’est un chardonneret élégant »

On a pas eu besoin de se parler, pour savoir qu’on voyait ça tout les deux comme un signe que ce village, cette maison, était vraiment fait pour nous.

FIV1 (ter) TEC 2 – 2e contrôle

C’était pas ma journée ! J’avais 2 défis ce jour. Réussir à avoir les résultats de la prise de sang avant midi, et me faire piquer dans mon bras tatoué et pas l’autre qui a un gros bleu. Les deux défis ont échoué (et en plus c’était déluge de pluie ce matin sur le vélo).

Depuis les presque 3 ans que j’ai ma manchette en tatouage, je ne vous dis pas le nombre d’infirmières et infirmiers qui font leur malin en mode « Nan mais on peut piquer sur un tatouage, tant qu’on sent la veine c’est le plus important ». Nombre de prises de sang sur ce bras depuis ? 1… Au final ils préfèrent repiquer sur le bleu de la prise de sang précédente ou alors dans la main (et les deux sont bien désagréables). Que de la gueule je vous dis !

Arborant un beau bleu sur mon bras gauche depuis mardi (je marque très facilement), je décide de tenter ma chance une nouvelle fois. L’infirmier fait « oui pas de soucis ». Puis après  » Nan mais on voit quand même mieux la veine du bras gauche, ça va être plus simple. C’est pas grave un bleu ». Euh déjà parle pour toi, c’est moi qui ait les sensations XD et oui, FORCEMENT on la voit mieux, à force de se faire piquer sans cesse avec la PMA et mes autres soucis de santé….

Bref…. on verra si lundi je serai plus convaincante… On prend les paris ?

La 2e partie du défi : que le centre PMA reçoive les résultats avant midi. Je lui demande du coup si c’est bien ok (vu que la secrétaire n’a rien dit et c’était marqué en gros sur l’ordonnance). Gros blanc. « Ben ça va être difficile, avec le Covid, les échantillons n’arrivent sur notre plateforme d’analyse qu’à 11h45. Ce sera plutôt entre 12h30 et 13h. Mais je vous le mets en urgent alors ».

Devinez quoi ? 13h30 toujours rien…. Je suis étonné que la PMA n’ait pas appelé d’ailleurs. J’arrive à les joindre à 13h45… c’est prêt depuis 13h, mais le dossier n’a pas encore été validé, il me le valide de suite.

Bon je transferts ça direct aux sages-femmes, en jouant l’innocente qui ne savait pas qu’il y allait avoir du retard XD mais demande à faire la prise de sang de lundi chez eux.

La bonne nouvelle c’est que tout est OK, je commence le Progestan et l’Aspegic nourrisson demain soir. Transfert de notre dernier petit J5 programmé jeudi.

Par contre ils ne veulent pas de moi là-bas pour la prise de sang lundi, avec la réouverture du service ce sera blindé, mieux vaut que je la fasse aussi dans le privé. Elle me dit « faudra peut-être juste les rappeler avant midi, pour qu’ils vous les envoie plus tôt ». Comment lui dire qu’il n’y a aucune chance ?!

Devinez qui a laissé l’ordonnance renouvelable dans ce labo un peu nul, labo qui ferme ce soir avant que je finisse de travailler ? et demain c’est férié… Donc lundi matin, faut que j’essaye de récupérer cette ordonnance, avant d’aller dans un autre labo qui m’a promis qu’on aurait les résultats avant midi en mettant « urgent ». (J’aurais du faire ça pour le RDV aujourd’hui, j’étais naïve de croire qu’en venant tôt on les avait rapidement).

Allez, c’est bientôt le weekend !

Questionnaire de santé prêt et PMA

Petite question, pour celles qui ont acheté un bien immobilier durant la PMA, vous l’avez déclaré sur le questionnaire de santé ?

Notamment pour le 100% et les traitements en cours ? Le motif PMA est disponible dans les différentes possibilités…

FIV1(ter) TEC 2 – 1er contrôle

Retour au centre de PMA après de long mois d’absence. La veille, une décharge de l’Agence de Biomédecine à remplir, pour dire qu’on est bien conscient des risques à reprendre l’AMP malgré la crise sanitaire, un petit questionnaire pour vérifier l’absence de nos symptômes, un document d’information à lire en ligne toujours de l’agence de Biomédecine (mais pas mis à jour depuis mai…), signatures des consentements pour la décongélation de notre dernier embryon – c’est bon, on est paré.

J’irais à ce RDV de contrôle seule, avec un peu d’appréhension. J’ai demandé aux secrétaires si mon mari pouvait m’accompagner. Leur réponse m’a bien fait rire.  » Oui votre mari est autorisé à vous accompagner. Il serait préférable qu’il ne vienne pas pour le contrôle car il n’y a que peu de places dans la salle d’attente ». Bon je me sens d’y aller seule, j’espère juste ne pas avoir de crise d’angoisse comme la dernière fois.

Arrivée devant le bâtiment, il y’a tout un parcours à suivre pour les entrées ne se fassent pas au même endroit que les sorties. Des rappels des mesures sanitaires (masque, solution hydroalcoolique) – à l’entrée il faut se désinfecter les main, le classique. Puis j’arrive devant la porte du service d’AMP « Le service est fermé du 27/07 au 16/08 ». Je bug et me dis « j’espère que cette porte va s’ouvrir, ça sent le mauvais coup » XD Mais oui elle est bien ouverte, et la secrétaire est bien là. Par contre à partir de là, plus un seul point de gel hydroalcoolique, alors qu’on doit toucher des poignées, qu’on se passe une pochette avec notre dossier avec plus ou moins tout le personnel soignant. J’ai trouvé ça un peu étrange vu le contexte. Heureusement que j’ai toujours le mien avec moi (j’espère que c’est le cas des autres patientes). Prise de température et c’est bon, j’ai bien le droit de me présenter chez l’infirmière et la sage-femme.

Je passe direct chez la secrétaire, chose rarissime (c’est une 1ère même je crois), pour la prise de sang aussi. Par contre pour l’échographie, j’attends une bonne trentaine de minutes. Y’a moins de patientes, mais aussi moins de personnel. Je ne sais pas si c’est à cause du contexte ou de « la fermeture » du service. Celle qui fait les prises de sang aide aussi l’interne à passer les échos. Et du coup, il y’a pas de gynéco titulaire (ça ne me rassure pas spécialement). L’écho se passe bien, mon endomètre est au top, mes ovaires comme il faut.

J’ai ensuite RDV avec une sage-femme pour programmer la suite. En fait le laboratoire ne ré-ouvre que jeudi 20/08, donc le transfert n’est pas possible avant ce jour-là (moi qui tablait sur un transfert le lundi 17, c’est raté). Normalement on devrait toujours être bon, mais je gagne des jours supplémentaires de traitements et une 2e prise de sang pour vérifier que tout est toujours bon ce vendredi. Si c’est ok, je commence la progestérone et l’aspegic samedi.

Et je gagne une prise de sang supplémentaire lundi, demandée par ma gynéco pour vérifier que j’absorbe bien la progestérone. Je suis un peu dépitée par ce rallongement et ces 2 prises de sang bonus. Je les ferais en labo privé, ce sera plus simple (enfin s’ils me transmettent les résultats dans les temps, sinon les complications seront autres).

Forcément ce jour de transfert est le pire jour de la semaine pour mon mari, qui a du batailler avec son N+1, car il devait décaler un cours, ça c’est pas très bien passé… (le concept d’autorisation d’absence dans sa boite, c’est pas vraiment compris – et globalement le Code du Travail pour eux c’est « plus une sorte de guide général qu’un véritable règlement »).

J’espère que les résultats de la prise de sang (progestéronémie) vendredi seront bon, malgré ce décalage… ça me stresse beaucoup que ce TEC puisse être annulé.

PS : oui je continuerai à dire « le » covid par conviction linguistique ^^ – si vous voulez en apprendre un peu plus sur cette contestation du choix de l’Académie française, je vous invite à regarder cette vidéo de Liguisticae sur le sujet (vulgarisation scientifique en linguistique, si si, c’est vraiment intéressant), et/ou lire cet article la complétant.

On va pas s’ennuyer en août

Ça faisait longtemps que je n’avais pas été autant stressée, car forcément après des mois de calme plat, tout s’accélère au même moment. J’ai l’impression que ma tête va exploser tellement j’ai de trucs à gérer.

Forcément en premier lieu il y a le TEC, qui même si cela ne prend pas de temps en soit (1er contrôle dans 1 semaine, et si tout se passe bien pas d’autres avant le TEC), c’est toujours une grande source de stress. Le temps me parait infiniment long, j’ai bien trop peur qu’il y’ait un contretemps avec la situation sanitaire et que le transfert n’ait pas lieu.

Puis il y’a le mariage de ma sœur le dernier weekend d’août. Organisé à l’arrache car ils décidé de le maintenir il y’a un mois, et n’avaient rien commencé à programmer. Je suis témoin qui plus est, je dois donc jongler avec les lubies de ma sœur, qui ne se presse pas, demande des trucs chronophages au dernier moment, sans se rendre compte du travail que c’est et de la gestion que ça demande (genre organiser une cérémonie laïque uniquement en visio avec 4 personnes que je ne connais pas et seulement le contact d’un de ces personnes…). Elle ne pense à rien, faut tout lui demander… bref elle balance juste des idées. Je croyais ne pas être une pro de l’organisation pour mon mariage, mais en fait ça avait rien n’avoir, je parais maniaque en comparaison XD.

Et enfin l’immobilier… Après de nombreuses visites, une offre d’achat à faire quand on était en vacance, d’autres visites à organiser pour notre retour, les contre-visites quand on a reprit le travail à organiser avec mon père… Les 40 000 questions « est ce que c’est la bonne ? peut-on négocier le prix ? comment faire pour ne pas se faire devancer ? est-ce qu’on a le budget ?, des rebondissements nous faisant subir un ascenseur émotionnel, et autres joyeuseté communes à toute personne voulant acheter. Autant dire qu’on a pas beaucoup dormi ces dernières semaines. Mais voilà, normalement on a trouvé notre maison, c’était un coup de cœur et une occasion en or ! (et aucun regret pour la 1ère qui nous est passée sous le nez). Notre offre a été acceptée samedi, on attend de signer le compromis prochainement (et du coup encore plein de paperasse à faire).

Tellement stressée par tout ça que hier j’ai oublié le skype que j’avais galérer à organiser avec ma sœur et son autre officiante pour la fameuse cérémonie…. ça fait vachement sérieux, je ne savais plus où me mettre XD (forcement je n’avais pas mon téléphone sur moi, donc j’ai totalement loupé le RDV).

 

Bref, ma tête va pas tarder à exploser !

FIV1ter TEC 2 – T’as le look Coco

J’avais envie de vous faire un peu rire ce weekend…. Je découvre pour la première fois la joie d’un traitement PMA en été, et par conséquent le combo gagnant : traitement PMA + fortes chaleurs = problèmes de circulation. J’ai enfin compris pourquoi on me prescrit toujours des bas de contention avec mon traitement. Voilà donc le look du jour… Je crois que je vais éviter de sortir de chez moi comme ça 😂😂😂