Quelques nouvelles du 4ème mois

J’aimerais vous dire que c’est un long fleuve tranquille cette grossesse, mais on est loin du compte. J’ai toujours su que la grossesse suivante serait difficile, mais le savoir est une chose, le vivre en est une autre.

Naïvement, lors de mon dernier RDV psy, le lendemain de l’écho T1, j’étais très optimiste, et j’ai dit que pour le moment je n’avais pas besoin de nouveau RDV, que j’avais des angoisses mais que j’avais les outils pour les gérer, bref que je n’avais plus grand chose à dire. Et qu’il fallait que j’arrête de prendre des RDVs le lendemain des échographies « au cas où ça se passe mal », effort que ma psy a félicité. Sauf que j’aurais du me rendre compte que les RDV ce n’était pas après les échos que j’en avais besoin, mais justement à distance de ces échographies.

Si ce n’était que psychologiquement que c’était difficile, peut-être que ça passerait. Même s’il faut gérer les insomnies et la fatigue qui s’accumule. Mais à cela ajoutez en plus que je fais partie des « chanceuses » qui continuent de vomir passé le 3ème mois, avec un mal d’estomac quasi continu. En général c’est des phases. Pendant environ 3 jours je ne peux presque rien manger, puis pendant 4-5 jours ça va à nouveau mieux. Et au moment où j’espère que les nausées se sont fait la malle, je vomis à nouveau au réveil. C’est éreintant.

Je perds pieds depuis une semaine, enfouie sous une montagne d’angoisses et de pensées morbides. Entre les flashback de mon accouchement, de l’annonce de la mort de S., la persuasion que ce bébé arc-en-ciel n’est peut-être plus vivant… bref vous voyez le topo. Je pensais que passer la T1 me rassurerait un peu, mais j’ai surtout l’impression d’avoir enclenché un compte à rebours jusqu’aux 19SG, terme auquel on a appris la mort de S., avec cette certitude infondée que l’histoire va se répéter. On en est à 14SG et demi.

Je suis une éponge à angoisses, je crois d’ailleurs que je vais me tenir éloignée des articles de la blogosphère PMA et des comptes insta sur le deuil périnatal, car chaque histoire qui tourne mal que je lis nourris mon imaginaire, et après je suis persuadée que cela va m’arriver. Je commence à avoir du mal à sortir seule de chez moi, avec cette sourde impression que quelque chose de négatif va m’arriver, et comme mon mari est aussi stressé quand je suis seule, il alimente cette angoisse et la fait gonfler. Parfois je lutte et sors seule (pour la pharmacie, pour un RDV), parfois je n’ai pas la force et il devient mon chauffeur attitré.

Je sais que le manque de sommeil (je dois dormir 3-4h par nuit) n’aide vraiment pas pour gérer mes émotions. Heureusement, ma psy ce matin a pu me proposer un RDV demain grâce à une annulation. Je vais probablement lui demander un arrêt maladie, le temps de reprendre mon souffle. Mercredi la semaine prochaine on a notre RDV gynéco, alors j’espère que cela m’apaisera aussi un peu à nouveau.

Voilà, j’avais besoin de poser mes mots quelques parts, alors comme toujours je le fais ici, même si je sais qu’il n’y a pas grand chose à dire en retour.

L’écho T1

Une bonne chose de faite. Après de nombreuses crises d’angoisses sur le trajet vers le gynécologue et dans la salle d’attente, nous avons pu voir notre petit arc-en-ciel. Le gynéco a mis au moins 40sec à mettre les battements du cœur, commençant par prendre quelques mesures, j’ai failli l’agresser verbalement XD

Tout va bien, les mesures sont bonnes, la clarté nucale aussi. Il bouge bien, on a vu ses 2 jambes, ses bras et une petite main, son cerveau…. etc. Toujours aussi fascinant les détails que l’on voit déjà à ce stade.

On a beaucoup pleuré en sortant, de soulagement. C’est vraiment ce sentiment doux-amer : on n’est pas heureux, on est juste soulagé. Car on ne peut plus être rassurés sur le long terme forcément.

Prochain RDV dans 4 semaines, le gynéco nous fera de nouveau passer à une heure où il y’a peu de monde, pour que mon mari puisse venir, de sa propre proposition (apparemment c’est une directive du cabinet que les accompagnants soient refusés, donc faut un peu se cacher des collègues, mais lui comprend tout à fait qu’on ait besoin d’être présents à 2).

Alors on va essayer de profiter de ce cours laps de temps où l’on arrive à être rassuré après un RDV, et on va continuer d’avancer comme toujours, un jour après l’autre.

PS : merci à toutes celles qui m’ont envoyé des messages pour ce RDV, ça m’a fait chaud au cœur que vous pensiez à nous ❤

Confinement round 2 + edit

C’est seulement le début, mais je sens déjà que ce confinement sera beaucoup plus dur psychologiquement.

Déjà car j’ai l’impression d’être en confinement depuis septembre avec le télétravail, l’alitement d’un mois, le peu d’interactions sociales… Et ce confinement intervient pile quand je prévoyais de revoir un peu des gens, les grosses frayeurs étant derrière (il semblerait, on touche du bois) et la nausée un peu mieux contrôlée avec le primperan. Sauf que tout a fini par être annulé par la force des choses. Difficile psychologiquement l’absence de relations humaines sur le long terme.

On a la chance d’être devenu propriétaire ce jeudi 29/10, dernière vente avant le confinement. Mais propriétaires d’une maison dans laquelle on prévoyait 2 mois de travaux pour la rendre habitable, avec l’aide de notre famille et nos amis…. Vous voyez le soucis avec le confinement ? On est même pas sûr de réussir à y aller le weekend pour faire les travaux (mais on va tenter, pas le choix), et on va être que 2 (enfin 1 et demi, vu le nombre de trucs que je ne peux pas faire et la fatigue) alors qu’on pensait être au moins 6 chaque weekend, que du matériel devait nous être prêté, et certains trucs on ne sait pas les faire nous même. Bref c’est la merde, on va faire un maximum de ce qu’on peut faire à 2, espérer que fin décembre on puisse avoir de l’aide pour déménager pour ne pas devoir payer une entreprise, et que le confinement dure le moins longtemps possible pour faire un maximum de travaux avant d’y habiter (même si ça semble inévitable qu’on va vivre dans les travaux, ce qu’on voulait à tout prix éviter).

Puis il y’ a eu ma plus grande crainte du confinement qui s’est réalisé ce matin avec l’appel du cabinet de mon gynéco : l’écho T1 de mercredi devra se faire sans mon mari…. Quand tu as découvert la mort de ton fils lors d’une échographie, c’est des moments que tu ne voudrais pas avoir à vivre seule… Je ne sais pas comment on va faire. Autant moi que lui qui m’attendra tout seul en-dehors du cabinet, en espérant qu’on puisse au moins faire un appel visio. Cette perspective est terrifiante…

EDIT : après un mail larmoyant envoyé par mon mari, on a été rappelé 10min après. Notre RDV a été décalé à une heure avec moins de passage, pour que mon mari puisse venir 🙏 (la secrétaire a directement demandé l’avis à notre gynéco)