Savourer les petits bonheurs

Je crois que jusqu’à présent je n’ai parlé ici principalement que des difficultés de cette grossesse arc-en-ciel, mais là je me suis dit que ce serait bien aussi de partager un peu les bons moments.

Je pensais que cette semaine serait une des plus difficiles de cette grossesse (puisqu’on est dans la semaine du terme où S. est mort), mais à mon plus grand étonnement, je ne suis pas plus angoissée que d’habitude, et surtout j’ai eu ma dose de petits bonheurs, qui m’aident à apaiser cette période compliquée.

Jusqu’à ce jour nous n’avions pas connaissance du sexe de ce bébé à venir. Le gynéco ne nous avait pas demandé encore si on voulait savoir, on en a déduit qu’il ne voyait rien, et avec le stress des écho, c’est pas comme si on pensait à demander (pour S., Il l’avait déjà vu à la T1!) ! Au final je crois que le gynéco lui même était à chaque fois concentré pour vérifier que ce bébé allait bien, qu’il n’y pensait pas non plus ! Nous commencions à être vraiment curieux, on avait besoin de savoir pour nous aider à nous projeter. (Même si nous n’avions réellement aucune préférence, nous arrivons à nous visualiser avec les deux.) Alors vendredi, une fois que nous savions que tout allait bien, nous avons demandé s’il arrivait à voir. Il a bougé la sonde, et là on a eu le droit à une exhibition totale, le gynéco n’a pas eu besoin de nous le dire : c’est un petit garçon !

Et je crois que suite à cette annonce, pour la première fois de cette grossesse, je peux dire que je me suis sentie heureuse, j’ai pu savourer pleinement ce moment de bonheur !

Et deux jours plus tard un nouveau moment spécial, que nous n’avions pas eu la chance de connaître avec S. J’avais remarqué que les « petites bulles » que je ressentais commençais à se transformer en véritables petits coups. Et bien dans un moment de java, il a donné un beau coup, et mon mari a pu le sentir contre sa main 🥰 ça l’a fait pleurer comme une madeleine tellement il était heureux ! C’est ultra tôt j’ai l’impression, mais comme je l’ai déjà dit, j’ai l’impression que ce petit fait tout pour nous montrer qu’il est bien là !

Voilà, j’espère que ces moments heureux vont prendre de plus en plus le pas sur les angoisses. En tout cas ça fait un bien fou !

Deux salles, deux ambiances

J’en avais parlé au mois d’août au moment où elle me l’avait annoncé, ma grande sœur est aussi enceinte en ce moment, avec environ 2 mois d’avance sur mois Si au début, malgré ma grossesse, je l’ai totalement ignorée pour rester dans ma bulle (j’ai toujours du mal à voir des femmes enceintes et parler facilement de grossesse), avec les semaines les contacts se sont un peu renoués.

Et je me rend compte que nous sommes vraiment sur deux planètes différentes. Déjà quand je la voyais poster une photo d’elle sur facebook, enceinte de 4 mois, entrain de faire de la pole dance et de la sorte de voltige avec des rubans (je sais plus le nom de ce truc), j’ai eu une mini-crise cardiaque.

Elle a aussi commencé les travaux pour la chambre à même pas 4 mois de grossesse, récupéré ses affaires de grossesse alors qu’elle ne devait être enceinte que de quelques semaines, etc… J’admire d’avoir autant confiance en la vie !

En ce moment c’est sur la nourriture que j’hallucine un peu. Perso je fais attention à tout ce qui est œuf cru, épices et plantes déconseillées, etc… Je suis à la lettre et me renseigne avant de manger quelque chose dont je ne suis pas sûr que c’est inoffensif. Mais alors elle… elle bouffe tout et n’importe quoi j’ai l’impression, comme les œufs à la coque « car c’est des œufs ultra frais du matin de ses poules » par exemple. Pour noël, elle m’a proposé de faire un cocktail sans alcool avec pleins d’épices, je crois que les 3/4 étaient déconseillées pendant la grossesse… Pendant sa première grossesse, je me souviens qu’elle buvait du cidre de temps en temps, car « c’était très peu alcoolisé » (bon ça elle ne fait pas cette fois, y’a de l’amélioration). Ca m’étonnerait pas d’apprendre qu’elle mange de la charcuterie et de la viande saignante XD

Et le problème c’est que mes parents sont habitués à son comportement, donc ils ont tendance à chaque fois de proposer ou préparer des trucs qu’on est pas censé manger. Bref j’ai l’impression que tout le monde s’en fout… Sauf que moi, ben je veux quand même éviter de prendre des risques inutiles, on est déjà assez angoissé au naturel, pas besoin d’en rajouter. Je sens que je vais devoir demander en avance la liste des ingrédients du repas de noël, sinon y’a des trucs que je ne pourrais pas manger…

Ca me fera toujours halluciner les personnes qui vivent leur grossesse de manière aussi insouciante, j’ai l’impression qu’ils jouent la santé de leur bébé à la loterie… On dirait qu’ils se sentent intouchables ! Bien-sûr on a la déformation due à la PMA, mais quand même…

4 mois – 17 SG

Ca y est, nous sommes officiellement rentrés dans le cinquième mois ce samedi. On arrive dans la période que nous redoutons le plus, le terme auquel S. nous a quitté. Même si cette grossesse est bien différente de la 1ère, je suis à la fois terrifiée d’arriver à cette date, mais en même temps j’ai hâte de la dépasser. S. est mort au courant de la dix-neuvième semaine de grossesse. Nous avions eu un RDV à 18SG+1, où tout allait pour le mieux. Nous avons appris que son cœur avait cessé de battre depuis quelques jours à 19SG+1. Nous atteindrons donc ce terme pile pour noël, en plein déménagement pour rajouter plein de stress.

Notre adorable gynéco nous a planifié une écho intermédiaire ce vendredi (seulement 2 semaines après la dernière), car il ne voulait pas qu’on attende janvier et la T2, il savait bien que c’était trop long, surtout vu la période ! Dans ma tête d’ailleurs cette écho T2 est un peu « l’objectif » à atteindre, un cap à passer, car la dernière fois nous avions donc du l’annuler. Même si j’ai aussi extrêmement peur qu’on découvre une anomalie à ce moment là.

Pourtant j’ai l’impression que ce petit arc-en-ciel essaye de me rassurer sur sa présence. Entre les nausées et vomissements qui m’ont forcé à prendre conscience que j’étais enceinte quand j’étais un peu dans le dénis (d’ailleurs, les nausées sont toujours là, MAIS je ne vomis plus qu’une fois par semaine, youhou – le prochain qui me dis « nan mais au 2nd trimestre tu verras, c’est la lune de miel », je le défonce… les gens refusent d’entendre que non ce n’est pas forcément le cas, et que non je suis déjà au 2nd trimestre et je ne me marre toujours pas ! bref petite disgression face aux RALC que je me prends). Je disais donc que petit arc-en-ciel montre sa présence. Et j’ai donc eu la surprise de sentir son 1er coup à seulement 14SG (3 mois et 1 semaine) ! Je n’osais pas y croire, je me disais que je me faisais des films, sauf que les jours suivants, ça arrive de nouveau (ça m’a un peu rassuré avant l’écho). Je n’ose pas trop y croire, ça me parait tôt (j’ai commencé à sentir S. à environ 16-17SG), je me dis que je surinterprète, j’ai perdu la confiance en mes sensations et mon corps avec la grossesse précédente (culpabilité de ne pas avoir su que S. était mort, d’avoir cru continuer à le sentir alors que c’était déjà trop tard). On arrive donc à l’écho il y’a 2 semaines, il va bien et bouge dans tous les sens, et là à un moment je le vois donner 3 coups de pied à la suite et je les ressens – plus aucun doute !

Depuis je le sens de plus en plus fréquemment, maintenant tous les jours, et il fait parfois une belle java. Mais plutôt le soir, ce qui me donne bien évidement des crises d’angoisses quand je ne le sens pas bouger de la matinée alors que j’ai mangé des choses sucrées. Ou quand certains jours il est plutôt calme alors que la vieille c’était la fête. Il va falloir que j’apprenne à maitriser cette peur, même si elle est normale vu notre histoire.

Le quotidien reste encore compliqué, car qui dit angoisses dit insomnies – avec 3-4h de sommeil par nuit seulement, je suis loin d’être rayonnante. J’ai eu un arrêt de 2 semaines pour me reposer un peu, et là c’était 2semaines de boulot avant les vacances de noël vendredi soir. J’espère que le sommeil reviendra une fois cette période stressante passée.

Nous commençons à y croire un peu, à parler des mois prochains (même si on ne parle pas encore de « après »), forcément avec mon ventre qui ne peut plus être nié, et ce petit être qui bouge en moi. Une sensation douce-amère : on arrive à éprouver un peu d’allégresse par moment, mais elle nous terrifie car nous avons peur de chuter à nouveau. On s’est forcé un peu à évoquer les prénoms après la dernière écho, ça nous a fait du bien malgré la peur. Je me suis aussi enfin décidé à commander des t-shirts de grossesses, une grosse étape pour moi.

On avance donc petit à petit, naviguant entre les angoisses et les espoirs, en espérant de tout notre cœur que tout se passe bien. Nous espérons aussi qu’une fois franchis le cap des 19 semaines, cela devienne un peu plus facile à vivre au quotidien, même si les peurs ne nous quitterons certainement pas avant d’avoir un enfant qui va bien dans nos bras.