Rencontre BAMP : bilan de ma 1e participation

Je vous avais promis un article sur cette rencontre BAMP à Strasbourg, c’est donc en mode cobaye que je m’y suis rendue ce samedi. Mon bilan final personnel est un peu mitigé.

Comme avant toute nouvelle chose, j’étais un peu stressée, et l’Homme encore plus que moi. Je crois qu’il n’avait pas vraiment réfléchi à la chose avant vendredi soir ^^

Le RDV était donné dans un laboratoire, avec une petite visite du labo en début de rencontre. C’est un peu bizarre soit, mais allons-y. Nous arrivons donc pile à l’heure, la boule au ventre. Un autre couple sur le parking.. ah des « comme-nous »… sensation très étrange, on se sent mis à nu, tout le monde sait pourquoi on est là.

Un homme nous accueil à l’entrée, puis nous rejoignons les autres participants dans la salle d’attente du labo, où se déroulera cette rencontre. Heureusement, la salle est accueillante, et on passe outre le « salle d’attente médicale ». Nous sommes 15 ou 16 je crois au final, environ la moitié venu en couple, et l’autre moitié des femmes venues seules. Une moitié de petits nouveau, et une moitié qui s’est déjà rencontrée lors de précédentes rencontres ailleurs en Alsace.

Céline, référente Alsace, nous accueille donc, nous explique qu’on est pas aux alcooliques anonymes, donc c’est comme on le sent : on est pas obligé de parler, on peut donner des détails ou non sur notre parcours, poser des questions,… bref chacun fait comme il le sent.

Elle nous explique ensuite pourquoi on se retrouve dans un laboratoire : et bien c’est juste qu’elle ne vient pas de ce coin de l’Alsace, donc elle ne connait pas trop les lieux de rencontres, elle n’a pas vraiment trouvé d’endroit idéal pour cette 1ere rencontre à Strasbourg, et vu qu’elle était en relation avec le directeur du labo, il a gentiment accepté de nous accueillir. Et en même temps ils se sont dit que tant qu’à faire une petite visite du labo et particulièrement du coin AMP ça pouvait être intéressant.

Après cette petite introduction, nous somme donc allés faire un tour dans les salles notamment celles liées aux préparations pour IAC, spermogrammes et capacitation. C’était au final très intéressant, nous avons pu poser des questions sur les procédés au Dr/directeur du labo, il nous a expliqué le processus pour préparer le sperme, il nous a montré le microscope utilisé pour étudier les spermatozoïdes (on a donc pu en voir en live action).

On a aussi discuté de centre PMA avec lui, et on a appris que lui et d’autres praticiens essayent depuis des années d’ouvrir un 2e centre à Strasbourg, mais que le CMCO fait tout pour les en empêcher…. (alors que les délais d’attentes se rallongent de plus en plus). Et d’ailleurs cette année il y a de nouveau une réunion pour étudier leur demande, donc ils espèrent avoir gain de cause cette fois-ci vu l’augmentation du nombre de couples (en 1 an de 1000 couples à 1300 couples…). Tout ça pour une histoire d’argent, pour garder le monopole… pensent-ils vraiment parfois aux patients en tant qu’êtres humains ?

Quand la visite a été terminée, le Dr s’est éclipsé et nous avons donc réellement débuté la rencontre. Céline nous a un peu parlé de l’origine de BAMP, c’est drôle de ce dire que ce sont des bloggeuses comme nous qui en ont à l’origine ! Elle nous a aussi parlé de leurs actions plus politiques pour faire avancer les choses (avec notamment le succès de la loi pour autoriser les absences au travail).

Nous avons ensuite discuté d’un peu de tout, de certaines qui arrivaient en fin de parcours mais le ventre vide, de nombreux échecs et fausses couches, de FIV DO et de DPI en Belgique, Espagne et République Tchèque, de la difficulté de parler de nos problèmes avec notre entourage et surtout de leur incompréhension, etc…

C’était difficile de prendre la parole (déjà car je suis très timide en public), mais même pour mon homme qui pourtant à la tchatche d’habitude. Nous étions beaucoup, donc c’était un peu difficile dans la pratique de pouvoir toujours intervenir dès qu’on en avait envie (il y avait de grands parleurs)

En tout cela a duré 3h. Certains sont ensuite encore allés manger ensemble. Nous avions d’autres projets donc nous n’avons pas pu les accompagner. Mais je pense que de toute façon pour une 1e expérience c’était suffisant.


Donc là vous vous dites « ça a l’air sympa cette rencontre, mais pourquoi elle met « bilan mitigé » elle est un peu bête cette Nirnaeth, non ? »

Alors non je ne suis pas tout le temps bête, disons que dans l’ensemble la rencontre était bien, intéressante, et je ne regrette pas d’y être allée.

Cependant, tout n’est pas rose, mais je pense que c’est normal vu le parcours en PMA est un sujet tabou sensible. Cette impression de mitigé est je pense très personnelle. J’ai par moment eu l’impression de ne pas être à ma place, notamment car nous n’en somme « qu’aux IACs », alors que tous les autres couples en sont déjà à plusieurs FIVs, voir même ont fini le parcours. Nous étions aussi les seuls « jeunes ». Tous les autres avaient environ entre 38 et 42 ans. Je me suis dit que cela venait peut-être du fait que les plus jeunes assument moins de se montrer et son plus habitués à l’anonymat du web.

Pour certains d’entre eux, ils avaient aussi un parcours long comme le bras (7ans de PMA, 15ans de PMA….). Ils ont aussi parlé du parcours du combattant pour adopter, et au final du nombre du couple (1/3…) qui a un enfant en fin de PMA, et du nombre de couple qui arrive à adopter….

Je suis ressortie de cette rencontre découragée…. Pourtant plus je suis la blogosphère PMA, plus je suis consciente que oui, tous les parcours ne se finissent pas bien. Je n’en étais pas consciente avant, j’étais naïve et me disais que sans gros problème, j’aurais forcément un enfant en PMA, « facilement ». Donc dans un coin de mon cerveau, c’est enregistré ce risque, même si j’essaye qu’il ne prenne pas le dessus et ne me décourage pas totalement. Mon homme non… on en a discuté en sortant et lui m’a dit qu’il ne l’a pas encore accepté, même si cette rencontre lui a un peu ouvert les yeux (et il a eu le même sentiment de découragement).

Il ne regrette pas d’y être allé non plus, mais « il faut un peu de temps pour digérer « , il serait prêt à en faire une autre, car ça lui a fait du bien de parler de tout ça avec des gens qui comprennent (il n’a pas de blog lui), mais pas forcément tout de suite.

Entendre ces parcours, leur durée qui semble interminable, voir la douleur sur les visages quand on en parle…. c’était dur. Et la partie adoption m’a achevé. Je ne pense pas qu’en sortant d’un parcours PMA je serais prête à recommencer un 2e parcours aussi dur. Et avec les critères de sélections, je pense qu’on aurait aucune chance. Vu l’état d’esprit des Français, qui confierait un enfant à un couple tatoué et piercé avec une fille aux cheveux rouges et un mec au cheveux long et une grosse barbe ?….J’ai un gros gros doute là dessus, et je crois que la PMA est notre seule chance, il n’y aura probablement pas de « voie de secours ».

Une chose est sûr, je ne veux pas passer 15 ans en PMA… Quitte à expédier les FIVs, je préfère les enchainer et tenter le tout pour le tout rapidement pour pouvoir vivre ensuite une vie normale à nouveau, avec ou sans enfant.

 

Je pense que ces rencontres sont au final très semblables à la blogosphère PMA, même si on a peut-être moins envie de se livrer en chair et en os, car c’est difficile de parler de tout ça en face des gens. Mais peut-être sont elles plus bénéfiques quand on est plus avancées dans le parcours PMA. Je crois aussi que je préfèrerai participer à des rencontres à thèmes comme il s’en fait (ex : sur les médecines alternatives).

Après le blog me correspond mieux. J’ai maintenant cet espace pour échanger avec d’autres copines de galère, où je peux m’exprimer « à chaud », déballer mon sac, sans avoir peur. Ce ne serait pas possible de faire cela en face à face je pense, car certains mots, certaines pensées sont trop durs pour être dit les yeux dans les yeux.

C’est vrai, ça me manque de ne pas avoir de personnes dans mon entourage qui comprennent vraiment notre galère, et avec qui je pourrais parfois discuter de tout ça. Mais après tout, ne serait-ce pas toxique ? ne risquerions nous pas de ne parler que de ça ? Grâce à ce blog (combiné au psy), j’ai réussi à trouver un meilleur équilibre pour vivre la PMA un peu mieux.

Publicités

IAC3 : le compte à rebours commence +EDIT : et il s’allonge…

Rahhhhhhhhh je les ai pas eu ils m’ont menti ! C’est horrible normalement ils ferment à 18h donc c’est mort à mon avis…. Donc ça veut dire qu’on doit attendre demain…. Je les déteste, la soirée et la nuit vont être abominables !


Après maintes hésitations, je suis allée faire la prise de sang ce midi. J’en suis à 13DPO. Résultat ce soir en rentrant du boulot, vers 18h (j’ai épuisé mon forfait internet, je ne peux donc pas me connecter à ma boite mail sur mon téléphone. Mais ce n’est pas plus mal, je ne préfère pas voir ça au boulot).

J’ai vraiment hésité à la faire. Car j’ai très peur du résultat. Mais en même temps je ne voulais pas revivre le mois dernier, et l’espoir des 2jours de retard. Je sais que chez moi la progestérone m’allonge vraiment ma phase lutéale, donc mes règles arriveront normalement plus tard que prévues.

Je vous avoue que pendant une semaine j’ai commencé à y croire pour de vrai. D’habitude j’arrive à me refréner, à ne pas faire de plans sur la comète, à ne pas me faire des films. Pour moi si c’est comme d’habitude, ce n’est pas bon signe.

Et cette fois, ben j’ai eu quelques variations. Bon entre temps, et surtout depuis midi(lol) j’ai mal au ventre donc c’est pas très très bon signe pour le résultat.

Allez, je vous raconte mon psychottage à la noix. Google+crétissimo ne m’ont pas aider à rester rationnelle il faut bien le dire.

D’abord les insomnies. Elles ont commencés juste après l’IAC, au début de la prise de progestérone. J’ai donc recherché si c’était un effet secondaire. Mais au contraire c’est censé faire dormir. Non, les seules personnes qui ont eu des insomnies et qui prenaient de la progestérone (ou non, mais qui étaient en DPO), étaient au final des femmes enceintes DANS TOUS LES CAS, je vous l’assure, j’ai épluché le web. Et forcément, insomnie = courant en début de grossesse. D’ailleurs beaucoup disent que ces insomnies ont débutés avant qu’elles sachent qu’elles étaient enceintes (donc inconscient)….

Puis il y a 3 jours, bim, une petite mycose. (les seules fois où j’en ai eu c’était à cause de la pilule). Alors non ce n’est pas non plus un effet secondaire de la progestérone. Oh mais tiens, chez qui ça peut bien être fréquent les mycoses ? ah ben tiens chez les femmes enceintes, et particulièrement au début à cause des changements hormonaux.

OK OK OK je veux bien rester calme et ne pas me faire des films MAIS SERIEUX c’est sadique tout ça !!!!!

Bon, d’accord l’insomnie ça peut juste être du au stress post-IAC, à cause de l’attente et tout. Et les mycoses, avec toutes les hormones ingurgitées, c’est plausibles (même si je n’ai pas trouvé de choses allant dans ce sens sur google+cretissimo…)

Voilà voilà, verdict ce soir (mais mes douleurs ne me rendent pas optimiste) . J’essayerai de mettre le résultat rapidement (mais bon si c’est négatif je déprimerai peut-être trop pour y penser)

 

Interlude

Depuis le début de la PMA, ou plutôt depuis que l’on s’est rendu compte que cet enfant ne venait pas comme prévu,  j’ai la bougeotte. C’est plus fort que moi, dès que j’ai une semaine de vacances, je dois partir !

Du coup l’an dernier on a fait une escapade en 2015  : weekend à Prague, une semaine en Franche-Comté, 1weekend à Lille, une semaine entre Lille Belgique et Ardennes pour voir pleins d’amis et un peu de temps en amoureux; 2016 : un weekend à Lille (oui bon c’est là où ma meilleure amie habite^^) un séjour à Lund/Malmö(Suède) avec petit arrêt à Copenhague; un 2e séjour en Suède à Stockholm (cette fois sans l’amoureux mais avec une amie); des grandes vacances au Chili….. Oui bon je me suis fait plaisir !

Alors non je ne suis pas millionnaire, j’ai un salaire pourri mais je trouve des bons plans (easyjet/flixbus/voiture et airbnb)  pour voyager pour une bouchée de pain (bon j’ai un peu moins rien du tout  économisé que les années précédentes du coup^^).

Et du coup ben avec ma semaine de vacances en avril, pas question de rester à l’appart, surtout que l’homme n’aura pas des vraies vacances ! Donc le bon compromis, pour son anniversaire je lui ai offert un petit weekend en amoureux, comme ça on part un peu (ça nous fera du bien).

Ca y est, j’ai les billets, on part 4jours à Edimbourg 😀 on était jamais en Ecosse donc j’ai vraiment hâte !!! Et rien à faire si ça tombe au moment de mon ovulation, j’ai décrété que si jamais c’était un mois de pause avant la dernière IAC, donc qu’on me foute la paix non mais !!!

L’ambivalence de la PMA (+ IAC3 et DPO)

8DPO. Rien de bizarre. Grâce à la progestérone j’ai mal aux boobs 1 semaine, depuis ce matin utérus un peu douloureux (comme presque à chaque cycle vers cette période, encore plus vrai avec la progestérone). Les saignements qui me faisaient flipper ont stoppé au bout de 2 jours. Depuis j’ai cru voir un ou 2 spottings mais très très légers donc on va dire que ça va.-  Bref rien de nouveau (mais du coup l’absence de nouveautés me fait toujours dire que c’est mauvais signe^^). Ah si ça fait environ une semaine que j’ai des insomnies et dors 2-3h par nuit. Je crois que vu le timing il y a un lien avec les DPOs ^^.

Mais ces DPOs et cette IAC je ne les vis pas bien. Peut-être à cause de la déception du mois dernier où j’y ai cru, car il y avait des nouveautés : aucun spotting (pas arrivé depuis presque 1 an), 2 jours de retard, utérus sensible pendant tous les DPOs… Bref j’avais l’impression que si y a un cycle où ça devait marcher c’était celui là. Et non.

Pourtant ce mois on augmente légèrement les chances (environ 5% de chances en plus d’après Dr Hibou du centre PMA) en stimulant légèrement. Mais je n’y crois pas, je n’y crois plus.

J’ai une impression un peu amère et paradoxale (j’ai essayé de l’expliquer à ma psy mais elle n’a pas compris) : plus on s’approche du but, plus on s’en éloigne. Peut-être avez vous aussi eu cette sensation.

Avant de débuter les IACs, j’avais juste l’impression de faire du sur-place, car je m’étais faite à l’idée que sans aide on n’y arriverait pas.

Mais chaque IAC est une claque. Car oui chaque tentative fait qu’il y a une plus grande probabilité que ça marche. Mais chaque échec nous rapproche aussi de la fin des tentatives et de la PMA, et de l’horreur d’en sortir sans enfant. Même si on en est qu’aux IACs, rien que se rapprocher de la FIV nous confirme cela.

Je vis la PMA comme le début de la fin. Je ne crois pas aux IACs (sérieux autant je vois des filles chez qui les FIVs ça marche, mais les IACs…. ben non. Si vous avez des exemples pour me prouver que j’ai tord, je suis preneuse), j’ai l’impression de faire ça dans le vent. La FIV aura probablement plus de chance de marcher, mais en même temps c’est la tentative de la dernière chance, et ça me fait très peur.

Je n’arrive plus à me projeter dans le futur. Je n’arrive plus à imaginer notre futur enfant, à imaginer une vie de famille. La seule chose que j’arrive à imaginer c’est toutes les choses que je peux faire si je n’ai pas d’enfant. Et ça me fait peur de penser comme cela. Mon homme me dit « j’espère qu’on aura un enfant ou au moins que tu sera enceinte pour notre mariage » (en juin 2018), mais je n’ose pas espérer. Car si ce n’est pas le cas, cela gâcherait une partie du mariage. Avant dans tous mes projets je me disais « ah mais si on a un enfant faudra qu’on repousse » « ah on ne peut pas faire ça, je serais probablement enceinte ». Non, maintenant je prévois juste, comme si j’avais oublié cette possibilité.

Il y a quelque chose de tellement machinal dans tout ce process, tous ces RDVs, prises de sang, échos, piqures, que j’en oubli dans quel but vraiment je le fais. J’ai l’impression que ça ne sert à rien, qu’on fait ça car c’est la procédure.

Comment bien vivre la PMA si on arrive même plus à y croire ?

Peut-être que je me mets dans cet état psychologique pour atténuer la douleur des échecs, les désagréments sur la vie quotidienne… Je ne sais pas.

Je ne sais même plus pourquoi je veux tant cet enfant qui ne vient pas, je l’ai oublié en chemin. J’ai besoin de retrouver le désir du début, exempt de tout problème. Ce désir pur qui rend heureux. J’en ai marre de ce désir qui me calcine de l’intérieur.

Une bonne nouvelle… pour mon porte-feuille

Depuis une semaine je passe mon temps sur mes comptes en banques sur internet, à guetter les remboursements de mes 5 RDVs en 1 semaine (300€ ça fait mal). Parfois je me dis le 100% infertilité c’est bien sympa mais le tiers payant obligatoire pour les gens en PMA ça ne serait pas du luxe non plus ! (et encore j’ai la chance d’avoir choisi un gynéco conventionné secteur 1).

Surtout que la sécu a « perdu » mon nouveau RIB donc ça fait 6 mois que je reçois les remboursements sur mon ancien compte, et doit à chaque fois faire des virements entre banque, ce qui est bien embetant. Et j’ai eu la chance de faire 2x la prise de sang pour l’AMH à un même pas un mois d’intervalle –> et bim 90€ en moins.

Et là, en pleins milieu des remboursements de la sécu, en date d’hier je vois  « VIR HARMONIE MUTUELLE   +45€

OMG ma mutuelle prend en charge la prise de sang pour l’AMH !!!! cabrioles de joie

Merci à la secrétaire du labo, qui pour la 2e prise de sang m’a donné la quittance et m’a dit « on sait jamais c’est très rare que ce soit pris en charge mais je dis toujours aux gens, ça coûte rien de l’envoyer à votre mutuelle à tout hasard ». La 1e fois c’était une autre et elle ne m’avait même pas dit qu’il y avait une petite probabilité que ce soit le cas…

Voilà voilà, donc après le boulot je suis allée chercher la quittance pour la 1e prise de sang, comme ça je me la ferais aussi remboursée.

Avec un peu de chance ils me rembourseraient le caryotype si jamais on va en FIV (vu que notre centre PMA le demande automatiquement). ça serait génial si c’était le cas…

Donc si jamais ça peut aider, c’est ma mutuelle obligatoire, Harmonie mutuelle, et j’ai genre la garantie la plus basique. Comme quoi, faut toujours tenter !

IAC3 :bizarreries donc psychotage

D’habitude je tiens une bonne semaine avec de commencer à psychoter. Mais là DNLP est contre moi.


Bizarrerie n°1 (positive) : je crois que j’ai ovulé un 2e fois hier matin….

giphy

Depuis les IACs, avec le déclanchement de l’ovulation j’ai tendance à la sentir (en temps normal j’ovule dans la nuit, donc je ne la sens pas).

Donc en résumé : lundi soir déclanchement de l’ovulation avec Ovitrelle. (donc ovulation doit s’effectuer dans les 36h). 2 follicules, mais un seul mature (l’autre est un peu à la traine).

IAC3 mardi matin.

Mardi soir : je ressens l’ovulation du côté droit, donc  côté follicule mature.

Hier matin (jeudi) : je ressens des symptômes d’ovulation du côté gauche. Je trouve ça bizarre. Mais en même temps avec le retard de ce follicule, et ben on est dans les temps pour qu’il ait atteint la bonne taille entre temps, et dans les temps avec le déclanchement par ovitrelle. J’ai regardé sur internet, et bien en fait 2 ovulations en décalé c’est plus fréquent qu’on le croit (d’où beaucoup de faux jumeaux), même sans être stimulé.

Bon la mauvaise nouvelle c’est qu’on a pas pu faire de câlins hier. On était sur le point quand l’homme a eu la bonne idée de se fracasser le doigt de pied dans un mur en allant dans la chambre. Il a eu horriblement mal toute la soirée, il se l’est probablement fêlé ou cassé. Comme tue l’amour c’est radical !

Donc même si c’est bien le cas, et bien ça n’a malheureusement pas servi à grand chose. Ca m’attriste un peu…


Bizarrerie n°2 (négative) : depuis hier soir j’ai des douleurs de règles. Ca a commencé quand j’étais à la salle de sport, sur le vélo elliptique. Pourtant je fais beaucoup plus doucement en cette période post-IAC. Quand ça a commencé j’ai encore ralenti le rythme, et question « musculation », et bien je n’ai fait que des exos pour bras, et évité de contracter un maximum les abdos.

Ca n’a pas vraiment cessé de la soirée, j’ai même eu des pertes roses avant de me coucher. J’ai commencé la progestérone hier soir comme demandé (et j’ai espéré que ça stoppe tout ça).

Ce matin j’avais des trace de sang dans ma culotte (+ importantes que de simples spottings) et toujours des pertes rosées. Dons la progestérone n’a pas fait effet. Et depuis ce matin, et bien les douleurs ont repris, elles sont mêmes plus fortes. Alors oui, le cycle dernier j’avais un peu mal au ventre, mais seulement après 2-3 de progestérone, et je pense que c’était lié ! (mais pas douleurs de règles, plutôt douleur diffuses et plu légères)

–> Pensez vous que je doive augmenter la progestérone ? je n’ai qu’une prise le soir de 200mg. Or la plupart des femmes en PMA prennent au minimum 2/jours, voir 2×2/jour. Même dans la notice, ils disent qu’en PMA c’est normalement 400mg/jour.

–> Dois-je stopper le sport totalement pendant les DPOs  d’après vous? (c’est la 1e fois que j’ai ça, or j’ai repris la salle depuis novembre, et en juin dernier la course à pied jusqu’en novembre). On ne m’en a jamais parlé. e gynéco m’a juste dit de ne pas faire de sport le jour de l’IAC.

J’hésite à contactez mon gynéco (mais peut-être que j’abuse à force de psychoter) car avec des saignements et des douleurs, je vois mal comment une nidation pourra avoir lieu, et du coup je commence déjà à me dire que c’est mort pour ce cycle vu comme ça commence. Mon prochain RDV est jeudi prochain, ça peut déjà foirer entretemps….

giphy

 

Mon gynéco se déride

Alors je vous avais déjà dit que hier que mon gynéco avait commencé à me tutoyer. Et bien ça continue…

Je passe d’un gynéco assez froid, assez moralisateur et qui ne montre jamais aucune émotion à un gynéco blagueur !

Aujourd’hui, RDV post insémination pour vérifier que j’ai bien ovulé dans les temps, j’attend sur le pas de la porte de la salle d’échographie le temps qu’il prépare vite un truc,et là il me dit « mais rentre Nirnaeth, tu es comme chez toi ici voyons »

giphy

Echochattale, c’est bon tout est parfait, donc il me dit ça, « on a fait tout ce qu’on pouvait, reste plus qu’à se revoir dans 10jours (ndlr :pour vérifier le corps jaune) et allumer un cierge à la cathédrale »

Voilà voilà je partage parce que le changement est tellement étonnant, je suis sous le choc^^

Rencontres BAMP, vous avez testé ? [edit]

Je l’aime de plus en plus ce 2e labos pour les piqûres (dommage qu’ils ne font pas les préparations pour IAC). En plus de passer très rapidement, et bin j’ai remarqué qu’ils relayaient les infos de BAMP, et je trouve ça vraiment cool ! ils ne font pas ça dans l’autre labo-usine.

Du coup j’ai repéré une affiche informant des dispositions de la loi travail et les autorisations d’absence. Mais aussi une 2e affiche annonçant qu’il y avait une journée rencontres BAMP à Strasbourg le 25 mars.

Et du coup je me demandais si certaines d’entre vous y ont déjà participé ? Est-ce que c’est bien ? qu’est ce qui s’y passe exactement ? Si vous n’y avez pas été vous même, avez vous eu des bons retours ?

Vous y êtes allées seules ou avec votre homme ? je me pose aussi cette question.

En gros, pour savoir si ça vaut le coup que j’y aille ou non ^^


Finalement j’ai l’impression que personne n’y a déjà participé (pour les personnes ayant déjà lu mon article).

Donc je les ai contacté pour m’inscrire car sur le site ils précisaient qu’il n’y avait presque plus de place. J’ai eu de la chance, il en restait encore 2. J’ai envoyé un sms à mon homme pour savoir si ça l’intéressait à tout hasard, et surprise, oui il veut aussi venir (je ne pensais pas que ça l’intéressait, comme quoi après 11ans on peu encore être surprise^^). Donc j’ai pris les deux dernières places.

Je vous raconterais donc tout ça, comme ça si certaines d’entre vous hésitent comme moi à participer dans les rencontres de vos régions, et ben vous aurez un retour 😉

L’attente interminable

Je suis à 15dpo, toujours pas la moindre trace de sang. Mais depuis vendredi j’ai pourtant bien des douleurs d’avant règles, plus intenses que les douleurs pré-regles de d’habitude. Pourquoi ne pas faire une prise de sang vous demandez vous ? Ben je sais qu’avec la progestérone, mes cycles sont plus long que d’habitude (règles à 11dpo sans progestérone). Donc je ne veux pas me faire de faux espoirs. Aller faire la prise de sang, ce serait avouer que j’y crois vraiment….

J’ai fait un test bandelette qui trainait chez moi lundi, c’était négatif…Mais j’ai vu hier qu’ils sont périmés depuis novembre, donc pas forcément encore efficace… (un test de grossesse périmé, c’est un peu la loose, comme des préservatifs qui ont eu le temps de périmer quand t’es jeune ^^)

Alors j1, si t’as l’intention de te pointer, c’est aujourd’hui ou jamais, parce que j’en peu plus. Passée cette dead line, je t’interdis de repointer ton nez avant 9mois. Je te préviens, si t’es pas là, demain je fais la prise de sang, et si je dois la faire, elle a intérêt à être positive, non mais oh !

Quelques nouvelles du fond de mon canapé

J’ai été un peu moins productives ces derniers jours, pas que je n’ai pas eu le temps d’écrire, mais plutôt dans une tentative de me vider la tête.

Suite à mes résultats d’AMH pourrie, j’ai rappelé ma nouvelle psy pour avoir un 1er RDV plus tôt, j’ai eu donc mon 1er RDV vendredi dernier, et le 2e ce matin. Et du coup pour que je reprenne du poil de la bête, elle m’avait mise en arrêt maladie cette semaine (donc la semaine précédente où j’étais déjà en arrêt à cause de ma bronchite, qui n’est d’ailleurs toujours pas guérie). Et du coup, ce matin elle m’a encore prolongé d’une semaine. (vu que mes règles sont prévues pour ce week-end/début de semaine, je ne me vois pas affronter ça au travail). Là c’est sûr, mes collègues vont penser que je suis vraiment mourante ^^

Cette semaine m’a fait un bien fou (ça comptait pas semaine dernière vu que j’était au fond de mon lit en essayant de retenir mes poumons à l’intérieur de moi-même), j’ai passé mon temps à regarder Netflix pour me vider la tête (j’ai regardé 2 saisons et demi de Gossip Girl, oui le but est de ne pas réfléchir), et franchement comme médicament ça marche bien. Le mot de la semaine : ne penser à rien.

Bon j’ai tout de même eu quelques rappels à la réalité, notamment mercredi où je devais passer un scanner des sinus, et du coup je l’ai joué honnête à la question « y a t’il un risque que vous soyez enceinte » ben oui ça fait 2ans que la moitié du temps j’ai ce « risque », mais bon faut bien que je fasse des examens moi Monsieur, mais si on parle franchement le « risque n’est pas très élevé « euh oui » « vous avez du retard » « non pas encore » « vous devriez faire une prise de sang » « oui mais ça n’aurait servi à rien vu que c’est trop tôt » « bon ben reprenez RDV quand vous saurez »….. J’ai donc appris que pour un scanner, on peut pas du tout s’il y a un risque de grossesse, c’est pas comme les radios où ils peuvent nous mettent un tablier de protection. Et même en fait c’est que dans le cas où la grossesse est avéré et que l’examen est extrêmement important/urgent. SAUF QUE on aurait pu me le dire au téléphone quand j’ai pris RDV ! quand j’avais fait une IRM il y a 2 ans, on m’avait tout de suite préciser au téléphone et si jamais y avait un risque, il fallait faire une prise de sang absolument, sinon c’était annulé. Mais bon je ne regrette pas d’avoir été honnête, car en cas de règle, j’aurais toujours eu ce doute « et si le scanner avait tout fait foiré ».

Bref cet épisode m’a rappelé ma situation, j’ai chialé en rentrant, alors que tout ça n’était pas dramatique en soi. Et je me suis dit que je vais galéré à faire cet examen vu que les RDV sont pris en général 3 semaines/1 mois à l’avance, donc va falloir estimer une date en 1e partie de cycle (en cas d’échec de cette IAC bien-sûr).

Et sinon j’en suis à 10 DPO, l’attente commence à être horrible. Une partie de moi n’y crois pas du tout avec ce cycle étrange qui a mal débuté, et en plus j’ai des douleurs (enfin plutôt sensations désagréables) depuis le début de ce cycle, et ça ne s’est pas vraiment interrompu (d’habitude c’est annonciateur des règles, 2-3 jours avant, mais vu que c’est en continu, c’est pas interprétable). Je me dis toujours, si je note rien de différent, c’est pas bon signes. Ben le « problème », c’est que ce cycle est différent, et que depuis l’ovulation, je n’ai eu aucun saignement anarchique, ce qui n’est pas arrivé depuis….  je ne sais plus…. Même les 3 mois où j’ai pris de la progestérone au printemps dernier (comme ce mois-ci), j’avais tout de même eu des spottings. Mais bon, je me dis que faut pas se faire de film, et que de toute façon vu que j’écris cette phrase dans cet article,ce soir j’aurai surement des spottings ^^

Bref je retourne à mon psychottage et mes séries débiles. A bientôt pour le verdict.