Aujourd’hui cela fait 4 mois que débutait ce cauchemar éveillé.

On a parcourut un chemin immense depuis, beaucoup plus rapidement que je ne l’aurais pensé. Peut-être parce qu’on est habitué à vivre des choses difficiles, probablement car on a su demander de l’aide immédiatement. Mais il ne faut pas se méprendre, même si on arrive à aller de l’avant, c’est encore souvent difficile, la tristesse et la douleur ne sont jamais très lointaines. Mais on arrive tout de même à vivre malgré tout. Et on s’aime plus que jamais.

 

C’est fou comme le temps s’est immobilisé, comme il passe si lentement alors que par le passé il filait à une vitesse folle et je ne le voyais plus passer. Car on vit l’instant présent au lieu de toujours regarder en avant.

Et cela n’a pas commencer avec la mort de S., mais bien dès le jour où nous avons appris qu’il s’était accroché –  4 mois auparavant, le 12/11….

Tellement de choses se sont passées pendant ces 4 mois où je savais consciemment qu’il était dans mon ventre (car bon les 15 jours entre le transfert et la prise de sang, ce n’est pas vraiment pareil). Je me remémore tous les événements qui se sont passés, les soirées et les moments entre amis et en famille…. Je me souviens de tous ces moments.

Alors que d’habitude je suis incapable de savoir exactement ce que j’ai fait pendant un laps de temps pareil. Nous savourions l’instant présent, chose magique que nous avions oubliée depuis si longtemps –  parfois je me demande même si cela m’était déjà arrivé ?

Puis nous avons appris la mort de S. et ce ralentis du temps est devenu différent. J’ai l’impression que ces événements se sont produits il y a une éternité. Nous avons parcourut tellement de chemin depuis ce 8 mars. Pourtant la route est encore longue, et se dire que ce qui nous a semblé être une éternité, n’étaient que 4 petits mois, à l’échelle d’une vie cela fait peur pour tous les jours qu’ils nous reste à vivre sans lui.

Je ne retiens plus tous ces moments passés entre amis – il y en a eu beaucoup ces derniers temps, depuis que nous avons retrouvé une vie sociale – mais seulement avec les amis très proches, qui connaissent vraiment notre histoire, et avec qui on se sent en sécurité, avec qui on peut passer de bons moments et se changer les idées. Bien évidemment, il y  a encore toujours des moments quand on est avec eux où l’on se met en retrait, où l’on a un coup de moins bien, mais dans l’ensemble on arrive tout de même à profiter.

Avec la famille c’est différent, autant dans les 1ères semaines leur présence a été salvatrice, autant maintenant leur présence est dure -cela nous rappelle sans cesse que la famille n’est pas au complet. Et puis souvent ils manquent de tact, ne comprennent pas que c’est dur de voir mon neveu, ils parlent des enfants et grossesses dans leurs entourages, insistent pour nous voir (ma mère me fait limite du chantage affectif…), etc.… alors on les voit peu pour se protéger. On a essayé il y a 2-3 semaines de faire un repas de famille pour l’anniversaire de ma mère, mais comme on pouvait s’y attendre c’était une erreur, justement pour ce que je viens de citer. C’était un test, on sait maintenant qu’il nous faudra beaucoup de temps pour réussir à vivre ces repas sereinement. Alors on a décidé qu’on n’en ferait plus avant qu’on le sente vraiment, qu’il fallait qu’on se protège, et tant pis s’ils ne comprennent pas.

Dans cette optique, on a aussi décidé de ne pas aller à un mariage d’amis fin août. On ne le sent pas, potentiellement trop d’enfants, des vieilles connaissances qui risquent de poser des questions maladroites, etc… bref même si ça nous attriste de ne pas célébrer ce moment avec ces amis, il faut qu’on se protège avant tout. On souffre déjà assez comme ça. Il faut qu’on leur annonce, cela me fait peur, j’espère qu’ils comprendront.

 

Pourtant, malgré ça je sens aussi un gros changement dans ma tête depuis le RDV immuno de la semaine dernière. On a vraiment passé un cap, finit toutes les investigations que l’on devait faire. Il y a un avant et un après. Je pense à nouveau constamment à S., encore plus que les semaines précédentes où mon esprit me laissait un peu de répit ; mais aussi au désir d’enfant tout simplement. Cette envie viscérale d’être parent qui reprend le dessus, même si notre deuil est loin d’être accompli. Alors je sais déjà que si nous sommes sur la même longueur d’onde avec mon mari (cela sera probablement le cas), que même si ça fait peur, on enclenchera le retour en PMA après les RDVs de septembre, quand tous les feux seront au vert.

8 réflexions sur “4 mois

  1. Je suis contente d’apprendre que le RDV immuno t’a permis de passer un cap. Je n’ai pas vécu la même chose mais je comprend cette impression de vivre dans un brouillard, de ne pas être totalement présente et d’attendre que le temps passe en espérant des jours meilleurs. J’espère que le temps apaisera ta peine. Plein de câlins et de bisous de soutien.

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  2. Je suis contente que tu voies l avenir plus sereinement , même si forcément, tu y penseras toute ta vie.. Je voulais juste te dire que j ai vu la fille dont je t ai parlé lorsque tu a écrit tes premiers articles concernant S,. Il y avait son fils , et son nouveau mari , elle allait bien , même si je ne suis pas ds son coeur , son fils lui a redonné le goût de vivre …

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  3. S’autoriser à s’écouter et à prendre du recul par rapport à l’entourage, c’est un acte difficile mais nécessaire. A défaut de se faire du bien, cela permet de ne pas se faire plus de mal. J’espère que votre entourage pourra le comprendre, et sinon tant pis pour eux. C’est à vous deux qu’il faut penser en priorité.

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  4. Le plus dur parfois est de devoir composer avec les autres … Certes des fois il faut aller de l’avant et se faire violence, mais je crois qu’il est temps de penser à vous maintenant. Qu’importe ce que les autres penseront !
    Dommage qu’il faille des épreuves pour ce rendre compte des choses, avoir un autre point de vue, que tout peut s’arrêter demain, peu importe le sujet ou la situation… malgré tout c’est une richesse de voir la vie sous un angle différent de celui des autres… Tu apprécieras la vie pour ce qu’elle t’offre et pas pour ce que tu attends d’elle (on sera forcément déçu car la même fin nous attend à tous…)
    Ca fait plaisir de voir que vous allez mieux, et que vous vous projetez dans la vie, je n’ose imaginer le chemin que vous avez du parcourir mais bravo à vous d’avoir tenu bon et de vous être battu ! Il reste encore un bout de chemin, mais c’est aussi ça le chemin de la vie ❤
    Vous méritez tellement ce "simple" bonheur que d'être parent…

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  5. C’est super que vous vous écoutiez l’un l’autre et chacun soi-même pour savoir ce dont vous vous sentez capables d’affronter ou pas…
    C’est une excellente nouvelle si vous vous sentez prêts de repartir au combat à l’automne. Keep fighting! Je t’embrasse.

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  6. Oui protégez vous, entourez vous uniquement des personnes qui vous font vraiment du bien et qui comprennent vos moments difficiles. En 4 mois on fait un bon chemin (c’est aussi le temps qu’il m’a fallu pour sortir la tête de l’eau) mais 4 mois c’est encore très très tôt, on est encore très fragile… Se projeter sur une nouvelle grossesse aide beaucoup, même s’il y a beaucoup de questions et d’angoisses qui viennent avec.

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