Un titre de film pour résumer la semaine dernière et surtout cette semaine

Du bon, du mauvais, des sentiments pas toujours très beaux. Ca s’équilibre plus ou moins, ce qui fait que mon cerveau ne sait plus si je dois être heureuse ou triste (je dois pleurer de joie peut-être ^^).

On va commencer par le positif : trouver ma robe de mariée du 1er coup; réussir à avoir l’horaire voulue pour la cérémonie civile (c’était pas gagné dans notre mairie, ce sont eux qui attribuent les horaires). On a retrouvé un traiteur (après que le 1er ait du abandonner le projet suite à des soucis de son côté). Le mariage avance, et c’est du positif.

Le chéri a eu un CDI dans son travail actuel, qui lui permet de se libérer un jour dans la semaine pour développer sa boite. C’est cool, on gagne un peu en tranquillité d’esprit même si c’est pas le boulot de ses rêves. Au moins il y a une certaine liberté.

Et sinon, notre voiture a rendu l’âme. Donc c’est un peu problématique, faut qu’on en retrouve une rapidement, c’est un peu galère dans cette période pré-noël et pour faire les courses, aller voir notre famille, etc…

Et puis, les points noirs, l’avalanche de naissance en 7 jour. Bon ok j’exagère, 3 naissances. Mais ça fait beaucoup pour mon petit cœur d’infertile.

  • La 1e annonce la semaine dernière : le meilleur ami de mon homme qui devient tonton. Oui c’est éloigné de nous en soit, mais il en a beaucoup parlé, et surtout, cette petite fille a le nom qui est n°1 sur notre liste…. Du coup c’est surtout ça qui a été un peu compliqué (surtout que c’est pas un prénom super fréquent).
  • La 2e annonce, la plus difficile, j’y reviendrai plus bas, mon amie L. qui a accouché d’une petite fille. J’ai reçu le message d’annonce lundi matin en arrivant au boulot, pour bien commencer la semaine.
  • La 3e annonce, lundi soir (2 dans la même journée, sérieux ?????) une amie très proche qui est devenue tata (pour la 3e fois). Forcément deux dans la même journée c’est un peu dur quand même.

Ca pleut des bébés sauf pour moi (nous) en fait…

Revenons à la 2e annonce. En prévision de cette naissance, nous avions décidé du cadeau à faire avec mon autre amie A. Pour m’éviter des souffrances inutiles, j’ai passé commande (une sortie de bain trop choupi avec une capuche avec des oreilles de lapin) via le fameux site de commande le plus usité du monde.

Sauf que rien ne se passe jamais comme prévu, ce site a en ce moment environ 1 semaine de délais rien que pour préparer les commandes, et donc je n’aurais pas du tout ce colis a bon moment. Bon allez, direction les magasins pour en trouver un.

Je me suis tapée 4 magasins, au bord des larmes à la fin, et je n’ai même pas trouvé le foutu cadeau. Plus jamais je remet les pieds dans un magasins de vêtements pour enfant si ce n’est pas pour le mien. Plus jamais….

Et ensuite pour pouvoir visiter mon amie à la maternité (ouais je suis sado-maso), j’ai du prendre une aprem’ de congé pour me faire torturer. En même temps c’était ça et je pouvais y aller avec A., ou alors j’y allais toute seule. Et je ne me sentais pas du tout du tout de taille à affronter ce moment toute seule.

Finalement la visite s’est passée moins horriblement que je pensais. Bien-sûr j’ai badé un peu en continue du lever au coucher hier, mais la visite en elle-même a été plus supportable que prévue.

Ce qui me fait un peu peur. Ai-je perd toute sensibilité en me faisant une carapace ? suis-je devenu psychopathe ? Avant j’avais envie de chialer dès que je devais passer un moment avec un enfant (connu ou inconnu, c’était tout aussi horrible en famille que dans une salle d’attente par exemple). Mais depuis quelque temps, même si je ressens un pincement au cœur, je ne dois plus trop me retenir de pleurer.

On va pas se mentir, le fait que L. ne m’ait pas mis la petite dans les bras a grandement aidé. Aucune RALC n’a été dite. Elle a d’ailleurs eu la gentillesse de ne pas envoyer de photo de la petite par SMS alors qu’elle en a envoyé une à A.

Et puis on va pas se mentir, sa gueule de déterreé à cause de nuits blanches depuis 4 jours, la petite qui pleure dès qu’on la pose, les difficultés et douleurs liées à l’allaitement…. et ben en fait sur le moment ça m’a pas vraiment donné méga envie d’être à sa place XD. Bon après quand je l’ai vu parler à la petite quand elle était réveillée c’était déjà plus touchant. Mais heureusement pour moi, elle a quasiment dormi tout le temps de la visite (on est resté 2h…. je sais pas comment j’aurais fait si ça c’était mal passé).

 

Voilà, mon humeur du moment, entre blues et contentement, cela varie suivant le moment de la journée et du jour de la semaine. Je crois qu’au final le plus dur ce n’est même pas les naissances, mais la période de Noël, comme beaucoup d’entre nous…

 

Après le refus de mon homme de passer Noël juste à deux, j’ai pris le contre-pied : vivre Noël à fond. Cette année je m’autorise une plus grande déco de l’appartement, un pyjama sur le thème de Noël, un renouvellement des décos pour le sapin (même si le sapin géant dont je rêve attendra encore), films de Noël le dimanche matin sous un plaid en buvant du thé de Noël, calendrier de l’avent maison, célébration de la St Nicolas (en Alsace on fait un repas avec du chocolat chaud au lait d’amande, des manalas (brioches en formes de bonhomme) et des mandarines )

Du coup mon cœur balance aussi, entre la joie de ne plus me réfréner, de ne plus attendre l’enfant pour vivre ce dont j’ai envie. Mais à coté la tristesse tout de même de ne pas partager ça. Pour moi Noël est très lié à des moments joyeux en famille dans mon enfance (sachant qu’après les relations se sont dégradées avec ma famille). Et ça me fait mal de ne plus pouvoir vivre des moment comme cela en le transmettant, sachant que mon homme n’y met pas du sien, il n’a pas du tout l’esprit de Noël, même s’il pense que ça changera le jour où on aura un enfant (comment enfoncer le couteau dans la plaie).

Mais ainsi va la vie, je vais continuer à me réapproprier cette fête petit à petit, ce weekend ce sera atelier bredalas petits gâteaux avec l’homme.

Qu’importe ce que l’avenir nous réserve, nous arriverons à être heureux, j’en suis persuadée.

 

16 réflexions sur “The Good, The Bad and The Ugly

  1. Pour nous cette année pas d’esprit de noël, juste des obligations familiales
    Mais il y a un truc que tu écris qui m’interpelle et me rassure: parfois moi aussi, face à certaines situations, je me dis « mais heureusement que je n’ai pas d’enfant » est-ce que ça fait de moi une folle bipolaire ? Qui torture son corps pour avoir un gamin et qui sourit de soulagement quand le gosse d’un autre pleure ? #3615mavie

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    1. j’ai essayé l’an dernier de juste faire « les obligations familiales », et je l’ai beaucoup trop mal vécut. Du coup vu que l’homme n’a pas voulu supprimer les obligations, ben je me suis dis je vais tenter l’inverse alors ^^

      Faut bien qu’on trouve « des avantages » à ne pas avoir encore d’enfants ^^ mais bon c’est que nous qui avons le droit de les souligner, ceux qui ont des gosses n’ont pas le droit de se plaindre non mais 😉

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  2. J’en suis persuadée aussi ❤️❤️❤️

    Quand ma copine a accouché j’étais au fond du trou et la maternité m’a mise KO. J’ai également reçu son cadeau de naissance et celui pour le noël de sa fille à chaque fois le jour des résultats négatifs de transfert.
    Aujourd’hui c’est ma meilleure amie qui est enceinte et je n’ai officiellement plus d’amies nullipare.
    Tout ça pour dire que nous ne sommes pas des psychopathes mais des survivantes d’une putain d’épreuve de la vie. Et la preuve, pour te consoler tu te plonges dans noel et je trouve ça trop trop chouette. La magie de Noël c’est pour tout le monde quand même !

    Aimé par 2 personnes

    1. Faut se faire des amis célibataires, ou gays et qui ne veulent pas d’enfants (du coup pas de bébé surprise non voulu XD). J’imagine que ça doit être vraiment pas évident si y a vraiment tous tes amis :/

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      1. 😔 c’est pas facile ça…
        C’est ma « chance » d’avoir commencer les essais tôt, mon entourage commence à peine à se marier et penser bébé. J’ai pas beaucoup d’amis non plus, mais heureusement les plus récents sont célibataires et/ou gays ne voulant pas d’enfants.
        Mais si tu veux, viens à Strasbourg, je te ferais visiter le marché de Noël ou découvrir les 40000 bières locales 😚

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  3. Je sais pas si on devient psychopathes… je crois surtout qu’on apprend à vivre avec, un peu. Je suis contente que la visite se soit bien passée, tu as l’air d’avoir des amies compréhensives et attentionnées, c’est chouette.
    C’est super que tu aies décidé d’investir un peu dans Noël cette année, tu vas voir, il y a vraiment moyen de profiter de tous ces petits bonheurs, même sans enfants!
    Bisous!

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    1. C’est vrai qu’elles sont attentionnées. Après on verra la suite, j’ai peu que les discussions tournent beaucoup autour de ça par la suite.Vu que déjà comme ça, les deux sont profs et ne parlent que de ça ^^

      L’avantage de ne pas avoir d’enfant, c’est que les chocolats du calendrier de l’avent sont pour moi MOUHAHAHA (et je peux y mettre des bouteilles de bières aussi ^^)

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      1. Oh ouiiiii! Artemise avait eu un calendrier de l’avent spécial bières l’année passée il me semble, j’ai trouvé ça génial!
        Et attends, en janvier, vive la fève de la galette des rois!!! 😀

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  4. Je ne pense pas que tu deviennes psychopathe mais que le temps fait son oeuvre et que tu arrives à avoir un certain détachement. Le fait de préparer ton mariage joue aussi peut-être…
    J’ai pas perdu le plaisir de regarder les rayons de puériculture par contre mon mari, mon frère et mes copines me l’interdisent surement pour me protéger.
    Tu as de la chance d’avoir des copines compréhensives à la naissance de leur bébé. Pour moi, c’est pas du tout comme ça que ça s’est passé.

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    1. Parfois j’ai peur que ce soit de la résignation, la perte de tout espoir qui me fait accepter mon sort :/

      C’est vrai que pour le coup elles ont bien réagit. Ca me faisait peur vu que c’est ma 1e amie qui accouche depuis le début de nos essais. J’espère que ça continuera à bien se passer par la suite.

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